Лучшие анекдоты

5960.- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

  Лучшие анекдоты

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит
подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова
площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

  Лучшие анекдоты

8744.Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

  Лучшие анекдоты

2786.В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров.
Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка -
халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...

  Лучшие анекдоты

Стоят дед (Д), с бабкой (Б), у огорода. Лет 70 обоим...
Д: Я, бабка вскопаю огород за 7 дней...
Б: А я за 6 !
Д: Ну и копай ....

  Лучшие анекдоты

9752.Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные
протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

  Лучшие анекдоты

-------------------------------------

  Лучшие анекдоты

1617.Завещание: *А брату Джону завещаю свою секретаршу...*

  Лучшие анекдоты

У маво-то у милого
треугольна голова -
каку шапку ни примерит,
то мала, то велика.

  Лучшие анекдоты

- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие
хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили,
сволочи!

  Лучшие анекдоты

1528.К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.

  Лучшие анекдоты

Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в
выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

  Лучшие анекдоты

9102.*Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра*.

  Лучшие анекдоты

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у -летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

  Лучшие анекдоты

Hашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, ре-
шил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая ло-
шадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома
наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15), Про-
няло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Ло-
шадь белую что-ли видел? ДА :-O Да не слушай ты ее, она гонит !!!

  Лучшие анекдоты

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

  Лучшие анекдоты

* * *
приходит офигенно жирная чудачка к диетологу. Он ей
прописывает такое лечение: зашить рот и принимаму пищу через
анальное отверстие. Через месяц она, похудевшая, со снятыми
швами, и сильно виляя задницей (не переставая), говорит:
-Доктор, я вам так благодарна, я так похудела, так мне
теперь хорошо... (продолжает вилять задницей),
Доктор спрашивает:
-А почему вы так крутите задом?
-А это я жвачку жую!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

  Лучшие анекдоты

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного,
как тут же не успеваем вылечить другого...

  Лучшие анекдоты

5787.Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

  Лучшие анекдоты

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

  Лучшие анекдоты

***
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый
сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...

  Лучшие анекдоты

- Мамед, отчего синяк под глазом?
- А-а-а, шуряк подбил.
- Какой шуряк, у тебя же их нет.
- Ну, шуряк.
- Какой?
- Да жинкин мама.

  Лучшие анекдоты

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, бля!
Мюллер:
- Ни фига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

  Лучшие анекдоты

Когда Михаил Орлов, посланный в Копенгаген с дипломатическим поручением, возвратился в Россию с орденом Даненброга, кто-то спросил его в Московском Английском клубе: «Что же, ты очень радуешься салфетке своей?» «Да, — отвечал Орлов, — она мне может пригодиться, чтобы утереть нос первому, кто осмелится позабыться передо мною». 29, с. 239.

  Лучшие анекдоты

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

  Лучшие анекдоты

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
- Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
- Нет, а в чем дело?
- Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс - это я.

  Лучшие анекдоты

385.В актовом зале - два портрета: академика Иванова, который
изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который
изобрел академика Иванова.

  Лучшие анекдоты

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу.
Лягу - все лежу и лежу.
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

  Лучшие анекдоты

8706.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг
- *Фантомы*! Один, другой, третий...
- Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!