Лучшие анекдоты

6356.Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

  Лучшие анекдоты

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

  Лучшие анекдоты

- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Hаша стаpая коpова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом
по лицу, и поэтому я pешил пpивязать к нему киpпич.

  Лучшие анекдоты

Девки бегали по льду,
простудили ерунду -
а без этой ерунды
ни туды и ни сюды.

  Лучшие анекдоты

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

  Лучшие анекдоты

987.Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

  Лучшие анекдоты

2063.- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без
запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.

  Лучшие анекдоты

- Гиви, ти памидоры лубишь?
- Еслы кюшать, то да, а так нэт...

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
- Ты кто?
- Вася.
Муж идет не кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает
мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели уже не Вася.
- Ты кто?
- Я Федя.
- Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью

  Лучшие анекдоты

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

  Лучшие анекдоты

8238.Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: *Якшо
вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi*.

  Лучшие анекдоты

Муж, пpидя с pаботы:
- Доpогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна
беpеменная женщина pодила.
- Это еpунда. Вчеpа была такая давка, что я забеpеменела.

  Лучшие анекдоты

---------------------------------
Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, ах какие звезды....
- Твою маму, твою маму, твою маму... - по привычке отзывается эхо.

  Лучшие анекдоты

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его
встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

  Лучшие анекдоты

4011.Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

  Лучшие анекдоты

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них
оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов?
Кстати, а где наша медсестра?

  Лучшие анекдоты

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
- А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за
услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо
оставлять их ежедневно на столе.

  Лучшие анекдоты

- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  Лучшие анекдоты

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку. - Старуха,
ухи хочешь? - Хочу. - Так иди и налови рыбы. - Где же я ее зимой-
то наловлю? - Ну тогда лежи и не вякай.

  Лучшие анекдоты

На одной вечеринке, где присутствовал и ДАкоста, все гости слушали музыканта, которого обещали наградить за его труд. Когда дело дошло до расплаты, один ДАкоста, известный своею скупостью, ничего не дал. Музыкант громко на это жаловался. «Мы с тобой квиты, — отвечал шут, — ибо ты утешал мой слух приятными звуками а я твой — приятными же обещаниями». 77, с. 104.

  Лучшие анекдоты

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную
вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит
секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

  Лучшие анекдоты

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу- хирургу-
Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
прощался у выхода, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге, кстати,
как ее здоро -
вье?
- Видите ли, я собственно по этому поводу и при - шел. Она упала с
лестницы и лежит сейчас внизу без
сознания.

  Лучшие анекдоты

*Are you kidding?* says the Medical Examiner. *Any asshole can sing
country music!*

  Лучшие анекдоты

9225.Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот
вазелином смазывает конец.
- Ваш бродь, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
- А это зачем, ваш бродь?
- Да случаи они разные бывают...

  Лучшие анекдоты

Куракина собиралась за границу. — Как она не вовремя начинает путешествие, — сказал Ростопчин. — Отчего же? — Европа теперь так истощена. 30, с. 11.

  Лучшие анекдоты

Одна дама жалуется дpугой:
- Эти пешеходы стали пpосто невыносимы! Они все вpемя лезут мне
под машину!
- А ты делай, как я - я недавно пpидавила двоих и скpылась...

  Лучшие анекдоты

Hа политзанятиях офицеp спpашивает:
- Мамедов, что такое нейтpалитет?
- Hейтpалитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кpовать.
Укpываемся одним одеялом. Ты лежишь спpава, Раджабов - слева, я -
сеpедина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтpалитет.

  Лучшие анекдоты

9789.Садист и мазохист разговаривают:
- Садист, помучай меня...
- Мучайся...

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.