Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4011.Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
-
Лучшие анекдоты
611.Армянское радио спрашивают:
- Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.
-
Лучшие анекдоты
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту
оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
-
Лучшие анекдоты
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На
самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!
-
Лучшие анекдоты
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
-
Лучшие анекдоты
Французский журнал объявил конкурс:
*Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?*
Первое место заняло такое объяснение:
*Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна-
комлю вас чуть позже.*
-
Лучшие анекдоты
Son: *While Management is screwing the Working Class, the
Government is sound asleep. The People are being
completely ignored, and the Future is full of shit.*
-
Лучшие анекдоты
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно . литра.
-
Лучшие анекдоты
895. - Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!
-
Лучшие анекдоты
- Принесите моей даме самую лучшую шубу, какая только есть у вас,
- сказал управляющему роскошного магазина мехов хорошо одетый
молодой человек.
Тут же была предложена великолепная норковая шуба. Дама
примерила ее и осталась очень довольна.
- Извините, сэр, - зашептал ему на ухо управляющий. - Это очень
дорогая шуба. Она стоит 65 тысяч долларов.
- Нет проблем. Я выпишу вам чек, - сказал молодой человек.
- Прекрасно, сэр, - обрадовался управляющий. - Но вы должны
извинить меня, сегодня суббота, и, так как банк не работает, шубу вы
сможете получить в понедельник после обеда, когда я получу деньги по
вашему чеку. В понедельник молодой человек пришел в магазин. - Ну вы
наглец, - сказал ему управляющий. - Как вы посмели снова прийти
сюда, зная, что у вас на счету нет ни гроша?
- Я лишь зашел поблагодарить вас за самый прекрас - ный уик -
энд в моей жизни. -
Лучшие анекдоты
- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
-
Лучшие анекдоты
Сосед соседу: - Побрейте, наконец,
свою собаку, а то наш сын, когда
ее кусает, всегда шерстью давится!
-
Лучшие анекдоты
836.Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
-
Лучшие анекдоты
5608.Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
-
Лучшие анекдоты
-
Лучшие анекдоты
4938.- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...
-
Лучшие анекдоты
7068.- Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху
сдохли.
-
Лучшие анекдоты
7363.Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!
-
Лучшие анекдоты
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
-
Лучшие анекдоты
57. - Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
-
Лучшие анекдоты
9463.- Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, -
позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.
-
Лучшие анекдоты
2. HР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
HР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы-
ходит мужик, и говорит HР: *Что, проблемы, братан?*. Затем вытаскивает
сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы-
тягивается по стойке *смирно* и с извинениями отпускает HР. HР спрашива-
ет у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
*шишками* вплоть до Президента.
- Hе может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает HР. Из трубки: *Президент слуша-
ет!*
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. HР решает проверить телефон и с нару-
шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а *штуку* за это в смену имею.
-
Лучшие анекдоты
2151.Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три
часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из
ширинки торчит член в презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена
сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень
побеспокоили...
-
Лучшие анекдоты
У маво миленка Коли
очень сильно биополе -
он в пизду меня ебет,
а в печенках отдает. -
Лучшие анекдоты
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...
-
Лучшие анекдоты
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал
- Лучше бы ты больше писил...
-
Лучшие анекдоты
4197.В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли
игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
- Почему же ты не падаешь? - спрашивают его.
- Я же в танке.
-
Лучшие анекдоты
- Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
-
Лучшие анекдоты
- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)