Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9978.- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.
-
Лучшие анекдоты
Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
- И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех
моих противников. Аминь!!!
-
Лучшие анекдоты
345.Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
-
Лучшие анекдоты
600.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.
-
Лучшие анекдоты
728.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат
Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир
обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
-
Лучшие анекдоты
637.Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...
-
Лучшие анекдоты
В году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
-
Лучшие анекдоты
- Не капризничай, - говорит бабушка внучке, - а то домой отведу.
- Чем вы ее пугаете? - спрашивает ее другая бабушка-няня.
- Обоями.
-
Лучшие анекдоты
В семье братских народов
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.
-
Лучшие анекдоты
- Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!
-
Лучшие анекдоты
8545.Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает
священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге
видел ад, так там водку пьют и (цензура)аются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы
и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..
-
Лучшие анекдоты
Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно".
Снизу приписка: "А когда выдача?"
-
Лучшие анекдоты
6974.- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.
-
Лучшие анекдоты
Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
- У вас десять детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять
детей.
-
Лучшие анекдоты
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
-
Лучшие анекдоты
769.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
-
Лучшие анекдоты
- Привет, какие новости?
- В жену машина врезалась...
- И?..
- Машина вдребезги.
-
Лучшие анекдоты
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня что-то с памятью, то есть все, что было до
революции, я помню, а что после - нет. Это не склероз, доктор? -Нет.
- А что же это? - Это ваше счастье. -
Лучшие анекдоты
8119.Стал медведь новым русским и купил себе *Мерседес*. Едет по лесу и
встречает волка: *Садись подвезу*. Едут вместе, видит медведь - лиса идет.
Медведь остановил авто, нажал на кнопку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и
защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
- Сколько такой *Мерседес* стоит?
- 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
- На *Мерседес* не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
-
Лучшие анекдоты
6659.Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с
книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - *ТЕОРИЯ ПОЛЯ*.
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
-
Лучшие анекдоты
6345.Сын подходит к отцу.
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри, сынок: большой - чтобы *во!* показывать, указательным на
дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу
ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить * Дура! Мне же с утра на
работу!*
-
Лучшие анекдоты
1144.Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймаму зайцев. Зайцы от
нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
-
Лучшие анекдоты
- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?
-
Лучшие анекдоты
7941.Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?
-
Лучшие анекдоты
Ну и анекдотик. Вчера только рассказали.
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное,
а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом
свете?
- Ну да.
- А мне на все на это на%$&ть...
-
Лучшие анекдоты
3348.Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.
- Сегодня ты взял гайку, - журит он его, - завтра болт, а потом, глядишь, и
коробку скоростей. Что же это получается?
- Мотороллер.
-
Лучшие анекдоты
6736.Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
- Синюю краску льете?
- Льем!
- Красную краску льете?
- Льем!
- А спирт льете?
- Льем!
- Ну вы идиоты!!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)