Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит : *Самолет будет
вести заслуженный Ветеран Иван Иванович*. И вкатывает коляску, в которой
сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров
охватывает легкая истерика..
.. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились....
Все к пилоту : *Скажите, как Вам это удается ???*. А тот - *Ну взлететь -
проще простого, затем на автопилоте, ... А вот при посадке вообще все просто -
беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и ... когда
штурман наконец взорвется, - *Да эта старая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $#
@#$$#$ нас сейчас угробит !!!!* ... отпускаю руль и выпускаю шасси .....
-
Лучшие анекдоты
Единственный в колхозе тpактоpист утопил в озеpе единственный тpактоp.
Идет собpание.
(П),pедседатель:Какие будут пpедложения?
(К),узнец:Дайте я его удаpю!
(П),:Да ты что,убъешь еще,а он у нас один.
(К),:Тогда дайте я удаpю пастуха!
(П),:Зачем?!!
(К),:А у нас их много!!!
-
Лучшие анекдоты
- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя
уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень
сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!
-
Лучшие анекдоты
9562.Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь - попыхи были на два размера
больше.
-
Лучшие анекдоты
Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.
-
Лучшие анекдоты
7959.Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
-
Лучшие анекдоты
Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-
то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в
партитуре.
-
Лучшие анекдоты
711.Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
-
Лучшие анекдоты
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел
пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей
выпустил.
х х х
-
Лучшие анекдоты
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и
начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не
прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку
и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке
мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить,
пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз *вокруг школы*...
-
Лучшие анекдоты
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч),.
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
-
Лучшие анекдоты
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно
садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
-
Лучшие анекдоты
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный
Иванов Ив.Ив.:
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два чудака.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей
женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за нее - я так
смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Hу.
- Так то был не я!
-
Лучшие анекдоты
4947.Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого
мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
-
Лучшие анекдоты
5372.- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, -
сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и
протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время,
чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется,
выписывают из больницы...
-
Лучшие анекдоты
Абрам садится в такси. Видит на счетчике - 10 рублей. - А это что
еще такое? - А это за посадку. - Нет, шеф, так не пойдет. Разгоняй
- я на ходу впрыгну.
-
Лучшие анекдоты
11116.Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по
случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то
конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.
-
Лучшие анекдоты
25
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого жд„шь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
-
Лучшие анекдоты
Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не
нравится.
-
Лучшие анекдоты
11072.- Папа, почему тебя называют демократом?
- Много работаю, сын.
- А почему называют бюрократом?
- Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!
-
Лучшие анекдоты
10579.- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.
-
Лучшие анекдоты
8640.Встречаются Василий Иванович с Петькой... Встречаются, встречаются, а
пожениться никак не могут.
-
Лучшие анекдоты
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает:
- Что такое ты в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
-
Лучшие анекдоты
10359.- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.
-
Лучшие анекдоты
7491.- Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
-
Лучшие анекдоты
5031.Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской *Отель-
ресторан святого Георга и дракона*. Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь
будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово *дракон*.
-
Лучшие анекдоты
4301.Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)