Лучшие анекдоты

9493.- Как вас зовут? - спросил Штирлиц свою новую радистку.
- Катя.
- Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня - Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

А это -- хит сезона:

  Лучшие анекдоты

* * *
-=< Дневник стyденткИ >=-

  Лучшие анекдоты

5867.Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

  Лучшие анекдоты

7730.Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро
путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение,
тот дает Левину глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

  Лучшие анекдоты

Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

  Лучшие анекдоты

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы
девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми
глазами.

  Лучшие анекдоты

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.

  Лучшие анекдоты

Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу:
- До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяже-
лое прилипло...

  Лучшие анекдоты

8596.Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести
ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет
на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: *Оплатить дураку деньги, а то он мне всех
дев перепортит*.

  Лучшие анекдоты

9438.- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! -
сказал Борман.
- А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за
нарушение правил движения. Тот подает крупную
купюру.

  Лучшие анекдоты

Девки в клуб на танцы звали,
Но я с ними не пошел —
Пиджачишко на мне рваный,
И х….о небольшой.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!

  Лучшие анекдоты

314.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!

  Лучшие анекдоты

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за
саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую
агитацию - он носил швейцарские часы.

  Лучшие анекдоты

Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
- Сколько тебе лет, милый мальчик?
- Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

  Лучшие анекдоты

62.Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

  Лучшие анекдоты

7691.Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но
соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не
соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

  Лучшие анекдоты

6926.- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

  Лучшие анекдоты

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что
он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

  Лучшие анекдоты

5388.- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

  Лучшие анекдоты

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей
стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

  Лучшие анекдоты

Муж читает книгу, жена газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро
убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.

  Лучшие анекдоты

8979.Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого
солдатика шоколадку дадим.
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля,
и дорого вам сестренка обойдется.

  Лучшие анекдоты

10145.- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские
ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.

  Лучшие анекдоты

- Ты меня разлюбил, Фердинанд! - С чего
ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки ты сначала заглядывал во
все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там
пиво.
ка!
От Поля ушла жена, оставив его без единого фран -
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но
не ушла...

  Лучшие анекдоты

Две бойкие домохозяйки стоят в очеpеди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отpосток внизу живота, он никому не нужен,
но дела идут лучше, когда его нет.
- Hужно pассказать об этом своему мужу.