Лучшие анекдоты

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты
уже не девочка. Али-Баба и разбойников", заплакала, заснула снова,
просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его
команда".

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.

  Лучшие анекдоты

Во время родов, как вы помните, русская пианистка Кэт кричала *мама*
по-рязански. Гельмут, слыша ее неистовые крики, кричал *Майн Готт*
по-немецки, а Штирлиц как раз в это самое время сидел в кабачке *Элефант* и
ругался с хозяином по-французски, поскольку вместо жаркого *по-берлински* ему
принесли жареную свинью *по-русски*.

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина?
– А не опасно? – спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

  Лучшие анекдоты

Пьяный *Косой Джо* вошел в бар и заказал виски, Сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, что вы давно уже
празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать лет!

  Лучшие анекдоты

5. Беседуют два НР:
- Как семья?
- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный
ключ. Может она мне с машинистом изменяет?
- Ну, ты даешь?! Я вчера у своей в постели машиниста нашел,
так что она мне с паровозом изменяет, что ли?

  Лучшие анекдоты

Контроллер обращается к Пассажиру
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Дайте посмотреть.
- Купи да посмотри.
- Ты че больной?
- А ты че доктор?
- Я контроллер.
- А я сантехник.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а
постель уже заправлена...

  Лучшие анекдоты

4162.Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал
своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
- Почему? - спросил приятель.
- Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.

  Лучшие анекдоты

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает
штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные
аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-
с.

  Лучшие анекдоты

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны.
Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

  Лучшие анекдоты

365. - Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и
долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.

  Лучшие анекдоты

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит
моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в
восьмом. Мы не должны обманывать публику...

  Лучшие анекдоты

8980.На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву *П*.
- Пион! - говорит Танечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама
спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой
племянник ваш начальник?

  Лучшие анекдоты

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

  Лучшие анекдоты

393. - Кто изобрел полупроводник?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

  Лучшие анекдоты

__________________________________________
Глухая ночь. Телефонный звонок. Чувак сонно тянется с кровати
к аппарату.
- Ннуу, шо такое?
- Але, это 234-56-78?
- Вы че погнали у меня вообще телефона нету...

  Лучшие анекдоты

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
- А сколько вы языков знаете?
- Пять.
- Как пять!?
- Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный,
третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый -
английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде хох!
- Так это же по-немецки:
- Тогда шесть!

  Лучшие анекдоты

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент
рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению,
должно было усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете,
укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни
самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали.
Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу,
поздравили его и, как бы между прочим, спросили, как ему спалось.
Как себя чувствовал ?
- Чувствовал я себя хорошо, а вот спал неважно.
- Так-так, интересно ! А почему же вам не спалось ? Может, вы
испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?
- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы
точно подметили.
- А в чем оно выражалось ? Будьте добры, это очень важно для
науки.
- Да, пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал, как
будто рожает...

  Лучшие анекдоты

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки.
Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:

  Лучшие анекдоты

9. - Какой у Вас элегантный костюм!
- Франция! Подарок жены! Причем, что интересно, без всякого повода.
Возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вечером,
и нахожу его на стуле возле кровати... Вот было радости!

  Лучшие анекдоты

Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник.
Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят...
Погрустнел и спрашивает у станционников:
- A как у вас тут с женским полом вопрос решается?
Ему говорят:
- У нас фотография есть. Хочешь - дадим.
- Да нет, что вы! Не надо.
- Как хочеш...
Прошло два месяца.
- Ладно, мужики, давайте вашу фотографию.
- Бери.
- Так это же МЕНДЕЛЕЕВ!!!
- Да? А нам нравится...

  Лучшие анекдоты

230. - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

  Лучшие анекдоты

4274.Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но
затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

  Лучшие анекдоты

В магазин *Спорттовары* звонят из морга:
- Простите, сколько вы в этом месяце продали мотоциклов ?
- Одинадцать..
- Ага.. Значит один еще катается !

  Лучшие анекдоты

7085.- Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.

  Лучшие анекдоты

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%), происходит по вине трезвых водителей.

  Лучшие анекдоты

10260.Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...

  Лучшие анекдоты

1403.Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...