Лучшие анекдоты

- Почему вы не почистили ботинки?
- А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

  Лучшие анекдоты

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать
про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла
к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже
ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.

  Лучшие анекдоты

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск
виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому
никакого отношения.

  Лучшие анекдоты

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет
против течения.
- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два математика.
- Слышал последний анекдот?
- Нет!
- Тангенс пи пополам существует!
- Ха-ха-ха!!!

  Лучшие анекдоты

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ
злорадно улыбнулись.

  Лучшие анекдоты

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

  Лучшие анекдоты

346.- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

  Лучшие анекдоты

6178.- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика.

  Лучшие анекдоты

Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не
может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой
отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  Лучшие анекдоты

54
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400
недель

  Лучшие анекдоты

212.Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

  Лучшие анекдоты

467.- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

  Лучшие анекдоты

7787.Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

  Лучшие анекдоты

Идет ППС-ник, смотрит - на переезде пьяный мужик рельсу отвин-
чивает. Hу, естественно, как полагается, первым делом:
- Гражданин, дыхните! - 22 -

  Лучшие анекдоты

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

  Лучшие анекдоты

Польский граф Красинский был также вдохновенным и замысловатым поэтом в рассказах своих. (…) Две приятельницы (рассказывал Красинский) встретились после долгой разлуки где-то неожиданно на улице. Та и другая ехали в каретах. Одна из них, не заметив, что стекло поднято, опрометью кинулась к нему, пробила стекло головою, но так, что оно насквозь перерезало ей горло, и голова скатилась на мостовую перед самою каретою ее искренней приятельницы. 29, с. 146–147.

  Лучшие анекдоты

Советский Союз - самая свободная страна в мире

  Лучшие анекдоты

Слава КПСС!

  Лучшие анекдоты

5834.У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее
отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед,
ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В
это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: *Агу-
агу!* Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

  Лучшие анекдоты

Два студента пьют.
- Давай выпьем, чтобы Васька сдал на 5 !
- Давай.
Выпили. По второй за тот же тост, потом по третьей...
Приходит Васька.
- Ну что, сдал ???
- Сдал.
- Пять ???
- Нет, 4.80, одна бутылка разбилась.

  Лучшие анекдоты

5471.Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без
пуговиц?

  Лучшие анекдоты

6772.Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.

  Лучшие анекдоты

10680.В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.
Петька спрашивает: - Что тебе задали по математике? - Описать
квадратный трехчлен. - Ну и что. Описал? - Что ты Петька!
Представить страшно.

  Лучшие анекдоты

Два наpка (под кайфом),:
1: ARIEL как всегда безупpечен.
2: Даже с половиной дозы!

  Лучшие анекдоты

9345.Однажды ходжа вошел в лавку халвовщика. Не оборачиваясь по
сторонам, он направился прямо к прилавку и принялся уписывать халву.
Продавец на него набросился:
- Эй ты, по какому праву ты лопаешь халву даром у правоверного
мусульманина?
Так говоря, он начал избивать ходжу. А тот невозмутимо ответил:
- Что за прекрасный человек - он силой заставляет человека есть халву!

  Лучшие анекдоты

На балу,к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает :
- Ржевский,вы,мне не подскажете,в-о-о-нта дама в голубом платье,
берет в рот ?
- Какая? А...,вот эта.Берет.
Через полчаса,корнет возвращается довольный и говорит :
- Точно берет.А,вон-та в сиреневом ?
- Эта,... Тоже берет.
Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно:
- Великолепно Ржевский ! А,как вы это определяете ?
- Корнет,я смотрю на женщину,если есть рот - значит БЕРЕТ !!!