Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают: -
Что такое обмен мнениями? Отвечаем: - Это когда ты входишь к
начальнику со своим мнением,
а выходишь с его.
Разговаривают два бизнесмена: - Представляешь, я совсем
зарапортовался постели дал жене сто баксов... - Ну ты
даешь! А она что? - Сдачу начала отсчитывать.

  Лучшие анекдоты

В метрополитене объявление:
*В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным
устройством. Для нашейдшего передаем сигналы точного времени:
Пип...Пип...Пип...*

  Лучшие анекдоты

8560.Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

  Лучшие анекдоты

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ!
Идет домой, но не дойдя пару кварталов упал, уснул. Идут по ентой улице
панки (голубые),.Видят мужик валяется. Ну подумали они подумали и
решили они в зад мужика отделать. Отделали думают....
Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же...........
Ну дали денег.
Мужик утром проснулся, видит деньги, Давай думает схожу ка я в бар
опять по виски.
Ну сходил и история повторилась.
Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые его в зад и денег
дали.
Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит:
- Налейте мне коньяка
- А почему не виски? - спрашивает его бармен.
- Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

1829.Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за
день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за
*Тосолом*. И как бы я все это без машины успел?

  Лучшие анекдоты

6998.- Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

  Лучшие анекдоты

Я у тёщи под окошком
Похожу, да попляшу.
Полюбуйся, тёща-б…ь,
Что могёт твой милый зять!

  Лучшие анекдоты

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.

  Лучшие анекдоты

На заправочной станции висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный обнимашки!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

  Лучшие анекдоты

1921.Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она
ведет машину, тогда вы сможете обнимаму ее двумя руками.

  Лучшие анекдоты

4749.Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном
настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на
работу.

  Лучшие анекдоты

Плакат: * Сталевары! Ваша сила в плавках! *

  Лучшие анекдоты

***
- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
- В трехлытровом...

  Лучшие анекдоты

В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит
женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно
не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики),

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
*И какой же у Вас номер?* - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе
на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.

  Лучшие анекдоты

1918 год. Смольный. Владимир Ильич Ленин работает за
письменным столом. Входит Надежда Константиновна Крупская.
- Володенька, что ты пишешь ?
- Мандаты.
- Сам такой ! - обиделась Надежда Константиновна.

  Лучшие анекдоты

- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

  Лучшие анекдоты

По реке плывет баржа,
ржавая хуевина,
никогда не променяю
Баха на Бетховена.

  Лучшие анекдоты

Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
- И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех
моих противников. Аминь!!!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой
телятины.

  Лучшие анекдоты

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отста-
вать от других, Ходжа Насредин ответил: -м Каждый день, как
только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе
тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и не-
терпеливые.

  Лучшие анекдоты

9680.Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На
ней - маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

  Лучшие анекдоты

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени
восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

  Лучшие анекдоты

- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове.
Неужели вам ее не жалко?
- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.

  Лучшие анекдоты

***
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на
три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма -
это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке *Мер-
седеса*.

  Лучшие анекдоты

2
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

  Лучшие анекдоты

 - 10 -

  Лучшие анекдоты

8003.В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

  Лучшие анекдоты

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из
него баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама... 8-(

  Лучшие анекдоты

5019.- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня
сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.