Лучшие анекдоты

- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как
хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

  Лучшие анекдоты

3576.Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и
говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

  Лучшие анекдоты

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

  Лучшие анекдоты

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в
руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

  Лучшие анекдоты

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы
на собаках.

  Лучшие анекдоты

- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.

  Лучшие анекдоты

1979.Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

  Лучшие анекдоты

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются
монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на
велосипеды седла...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
России опять были перебои с мылом.

  Лучшие анекдоты

Имп(ератор) Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии. Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в Россию с Петром III и его фамилия знатнее. Однако он согласился на это прилагательное. Вся гарниза смеялась. Но государь, не зная движения назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но должен был покориться мудрой воле своего имп(ератора). 119, с. 72.

  Лучшие анекдоты

1611.В химчистке:
- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
- А он вам мал или велик?
- Нет, немного великоват.
- Тогда, конечно, сядет.

  Лучшие анекдоты

Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз
заметил, что одной стены нет.

  Лучшие анекдоты

Н: Ну, ребятки, кто какие растения знает?
Саша: Одуванчик.
Н(недовольно морщась),: Одуванчик - это двойка... Двойка... Садись.
Таня: Мак.
Н(заметно оживляясь),: Мак - это тройка... Твердая тройка... Садись.
Миша: Конопля.
Н(радостно улыбаясь),: Конопля - это четверка... С плюсом... Садись.
Вовочка: Огурец.
Н(опешив),: Что?!... Какой огурец?!... Да я тебе - единицу!... Как фамилия?!
Вовочка: Ширяев.
Н(успокоившись и блаженно закатывая глаза),: Ширяев - это пять!... Ширяев - это ПЯТЬ!!!

  Лучшие анекдоты

2218.- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

  Лучшие анекдоты

- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

  Лучшие анекдоты

6583.Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

  Лучшие анекдоты

3061.В один американский цирк пришел нанимамуся артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?

  Лучшие анекдоты

198. Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской
эпохи".

  Лучшие анекдоты

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!"

  Лучшие анекдоты

1529.Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

  Лучшие анекдоты

В ее (Е. М. Хитрово) салоне, кроме представителей большого света, ежедневно можно было встретить Жуковского, Пушкина, Гоголя, Нелединского-Мелецкого и двух-трех других тогдашних модных литераторов. По этому поводу молва, любившая позлословить, выдумала следующий анекдот: Елисавета Михайловна поздно просыпалась, долго лежала в кровати и принимала избранных посетителей у себя в спальне когда гость допускался к ней, то, поздоровавшись с хозяйкой, он, разумеется, намеревался сесть г-жа Хитрово останавливала его: «Нет, не садитесь на это кресло, это Пушкина, — говорила она, — нет, не на диван — это место Жуковского, нет, не на этот стул — это стул Гоголя — садитесь ко мне на кровать: это место всех! (Asseyez-vous sur mon lit, cest la place de tout le mon-de)». 124, c. 438.

  Лучшие анекдоты

- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

  Лучшие анекдоты

* * *
........
В школе Учительница(У), спрашивает у детей :
(У),: Дети, какие грибы вы знаете?!
Петя: Белые...
(У),: Молодец, а еще?
Вася: Рыжики...
(У),: А еще?
Вовочка(В),: Е#ари!!!
(У),: Что?!?!!?!?!??!
(В),: А я вот вчера слышал как мама соседке сказала:
* Пойдем в лес за грибами, мож е#арей найдем! *
........
Машенька(М), и Вовочка(В), лежат в постели.
(М),: Вовочка, помнишь, ты обещал на мне жениться?..
(В),: Мало ли что я на тебе обещал...
........
Вовочка(В), спрашивает у Учительницы(У),...
(В),: Мариванна, а можно ночью, в темноте, под одеялом в домино играть?!
(У),: Hет, конечно, с чего ты взял?
(В),: А я вот слышал как ночью папа сказал: * Я кончил *,
а мама ответила * Hу и козел!..*
........
Вовочка(В), говорит Маме(М),...
(В),: Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал
ей совать...
(М),: Вот придет папа, сядем есть, тогда ты и расскажешь.
Через час вся семья сидит за столом...
(М),: ( Ехидно улыбаясь смотрит на отца ), Hу, Вовочка, расскажи-ка нам свою
историю...
(В),: Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал
ей совать в задницу то, что позавчера слесарь совал тебе в рот...
........

  Лучшие анекдоты

9203.- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала
походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.

  Лучшие анекдоты

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела
недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

  Лучшие анекдоты

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату
и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного
парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты
представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза
дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

  Лучшие анекдоты

2443.Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.

  Лучшие анекдоты

Концлагерь