Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
- Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я вас
освобождаю от работы.
- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен
присутствовать на похоронах.
- На чьих похоронах?
- На ваших.
-
Лучшие анекдоты
Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда
колоть.
-
Лучшие анекдоты
3005.На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает
мне слушать вас.
-
Лучшие анекдоты
Летит над Черным морем ТУ-, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на
Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет
должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все
спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?
-
Лучшие анекдоты
- Куда вы ходите по грибы? - К
соседу на балкон. - Он что их там
выращивает? - Нет, сушит, -
Лучшие анекдоты
REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0),
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак,
*занимающихся любовью*, заинтересованный он обращается к ба-
бушке с вопросом:
-Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
-А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо-
жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
-Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как
собаку!
-
Лучшие анекдоты
346.- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.
-
Лучшие анекдоты
2510.маму ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. маму спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
-
Лучшие анекдоты
509.- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
-
Лучшие анекдоты
1475.Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?
-
Лучшие анекдоты
При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его
приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он
получил три года.
-
Лучшие анекдоты
( Каждый понимает в меру своей распущености ),
Малыш потерял 100 баксов.
- Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское.
- Тебе хорошо говорить, а что скажет папа?
- Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом!
- Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади.
- Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...
-
Лучшие анекдоты
- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.
-
Лучшие анекдоты
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.
-
Лучшие анекдоты
Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате
по соседству с комнатой командира части, через стенку. После
обмывки назначения возвращается молодой ночью весь в дугец пьяный,
сапог снимает и хрясь об стенку --> Г| , второй - туда же -> L|.
А наутро на построении командир части вызывает его :
- Выговор тебе - среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами !
Hа другую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять сни-
мает сапог, об стенку его, снимает второй, а потом спохватывается,
вспомнив про выговор, и аккуратно поставив на пол, заваливается
спать.
Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объ-
являет строгий выговор.
- За что ? - не понял лейтенант, - Я ж только один сапог кинул !
- Идиот - мы до утра не спали, ждали, когда второй об стенку
грохнет !!!!!!!!!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей
женой!!!
- Ладно, созвонимся...
-
Лучшие анекдоты
1313.- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
-
Лучшие анекдоты
На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь
на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном
костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?
-
Лучшие анекдоты
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
-
Лучшие анекдоты
В -е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон.
"Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь
на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали
лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
-
Лучшие анекдоты
10985.Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил,
почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают
дыбом.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух.
- Ну что, так лучше?
-
Лучшие анекдоты
7133.- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.
-
Лучшие анекдоты
- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
-
Лучшие анекдоты
4638.Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб
монеты и сунул в карман.
- Что вы изображаете слепого? - возмутился прохожий.
- О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит
на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не
слепой, я - немой.
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович! За сколько вы пробежите 100 метров? - За трояк! -
Лучшие анекдоты
297.- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии
горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
-
Лучшие анекдоты
- Мама, можно я возьму ещ кусочек тоpта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
-
Лучшие анекдоты
735.Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то
дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
-
Лучшие анекдоты
В соцлагере и за зоной
-
Лучшие анекдоты
Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного
возраста.
- Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то
гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они
не ладны.
- Степановна, а может то студенты были, а?
- Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то челове-
ческие были...
_____________________________________________________________
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)