Скачать картинку
Открыть текст анекдота
– Василий Иванович, Анка – провокатор!
– Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
-
Лучшие анекдоты
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то
дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она
снова поедет не туда, куда показывает.
-
Лучшие анекдоты
Брежнев
-
Лучшие анекдоты
5
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать
самовнушение. После
нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот
метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и
бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...
-
Лучшие анекдоты
Дельвиг, ближайший друг Пушкина, имел необыкновенную наклонность всегда и везде резать правду, притом вовсе не обращая внимания на окружающую обстановку, при которой не всегда бывает удобно высказывать правду громко. Однажды у Пушкина собрались близкие его друзья и знакомые. Выпито было изрядно. Разговор коснулся любовных похождений Пушкина, и Дельвиг, между прочим, сообщил вслух якобы правду, что А. С. был в слишком интимных отношениях с одной молодой графиней, тогда как поэт относился к ней только с уважением. — Мой девиз — резать правду! — громко закончил Дельвиг. Пушкин становится в позу и произносит следующее: — Бедная, несчастная правда! Скоро совершенно ее не будет существовать: ее окончательно зарежет Дельвиг. 136, с. 13–14.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
-
Лучшие анекдоты
Пожилая дама хочет приобрести попугая. Продавец показывает ей
птицу. - Ну что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спра -
шивает покупательница. - Разумеется, старое пугало. А ты вот умеешь
летать?
-
Лучшие анекдоты
- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно,
получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
-
Лучшие анекдоты
712.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!
-
Лучшие анекдоты
5913.- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: *Мама! Мама!*
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома.
-
Лучшие анекдоты
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал:*Кpаcный чеpвяк*. Только забpоcил удочку -
тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь:*Офигенный лещ*.
-
Лучшие анекдоты
Дочка к маме:
- Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все
свои. Из чужих меня никто не поцелует...
-
Лучшие анекдоты
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
-
Лучшие анекдоты
Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к
продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!
-
Лучшие анекдоты
Говорил он (Д. Е. Цицианов) о каком-то сукне, которое он поднес князю Потемкину, вытканное по заказу его из шерсти одной рыбы, пойманной им в Каспийском море. 46, с. 38.
-
Лучшие анекдоты
2041.- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
-
Лучшие анекдоты
9086.Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - *Тарковского, Тарковского!*... Дура очкастая!
-
Лучшие анекдоты
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
-
Лучшие анекдоты
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!
-
Лучшие анекдоты
7416.У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?
-
Лучшие анекдоты
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???
-
Лучшие анекдоты
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
-
Лучшие анекдоты
4686.- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.
- Я пришел, но уже никого не было.
-
Лучшие анекдоты
- Ты же на мне женитьcя обещал!!!
- Hу... Мало ли что я на тебе обещал...
-
Лучшие анекдоты
3709.Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!
-
Лучшие анекдоты
- Hу, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
-
Лучшие анекдоты
Вопрос французскому радио: - Какие
сейчас груди в моде? Пришел ответ: -
Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие? -
Донашивать.
-
Лучшие анекдоты
В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
-
Лучшие анекдоты
Хрущев
-
Лучшие анекдоты
308. - Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.
-
Лучшие анекдоты
Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-н-о-к! - кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
- Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
- Медвежо-о-н-о-к!
- Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь.
- Медвежо-о-н-о-к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в
сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
- Лоша-а-а-дка-а-а!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)