Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Ты же на мне женитьcя обещал!!!
- Hу... Мало ли что я на тебе обещал...
-
Лучшие анекдоты
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!
-
Лучшие анекдоты
2480.К рубашке больного, которого привезли на *скорой* в больницу,
приколота табличка: *Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!*
-
Лучшие анекдоты
Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну:
-
Лучшие анекдоты
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и
спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!
-
Лучшие анекдоты
- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит милиционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.
-
Лучшие анекдоты
Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи.
Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
- Помогите, помогите, help!
- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
- Учу, учу. Помогите!
- Ну так вот и плавать учиться надо...
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
-
Лучшие анекдоты
1720.- Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!
-
Лучшие анекдоты
Как в Зареченском колхозе
я нашел пизду в навозе,
шкурку снял, а мясо сьел -
толко клитор захрустел. -
Лучшие анекдоты
Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что
такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
-
Лучшие анекдоты
3013.Режиссер говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж,
вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо
играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.
-
Лучшие анекдоты
5176.- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...
-
Лучшие анекдоты
Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем:
- Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол!
- Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в
другой квартире.
-
Лучшие анекдоты
2439.- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
-
Лучшие анекдоты
Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо
воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает
фуражку на дверь комнаты.
-
Лучшие анекдоты
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
- Вот у нас как-то мужик с этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
- Так это фигня, у нас вот один с этажа навернулся: сам вдребезги, а
валеночки, как новенькие!
-
Лучшие анекдоты
Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
-
Лучшие анекдоты
Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
-
Лучшие анекдоты
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали
шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на
внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, у тебя жена честная?
- Hе знаю, два года живем, вpоде бы ничего не укpала.
-
Лучшие анекдоты
Видя, как Насреддин ходит без дела, падишах вызвал его и сказал:
- Отныне назначаю вас главным начальником на моими поварами.
- Повинуюсь, ваше величество!
Спустя несколько недель падишах вызвал к себе Насреддина и поразился
- так тот растолстел.
- Боюсь, что двери вашего дома скоро станут для вас слишком узкими.
- Двери - это не беда, ваше величество, двери всегда можно расширить.
Только я попрошу вас подарить мне дом попросторнее.
-
Лучшие анекдоты
Одесса года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
-
Лучшие анекдоты
Посетитель в кафе обращается к хозяину:
- А почему, противный, твое кафе называется *Два педераста*?!
- Спроси у жены. Жан! Ты где? Подойди к стойке!
-
Лучшие анекдоты
3486.- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...
-
Лучшие анекдоты
5632.Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за
каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она
не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но
не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту,
волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли
отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
-
Лучшие анекдоты
- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
-
Лучшие анекдоты
10670.- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!
-
Лучшие анекдоты
10223.Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от
импотенции. Доктор ей:
- Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке
перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
- Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
- Да вы рассказывайте!
- Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на
столе он меня и (цензура)нул.
- Ой, вам же неудобно было.
- А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!
-
Лучшие анекдоты
851.Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)