Лучшие анекдоты

***
Пpиехал паpень в Моcквy поcтyпать в инcтитyт.
Решил пойти в МИРЭА, пpишел, а там y входа cтyденты пьяные воляютcя.
- Hет, дyмает, cюда не пойдy, cдеcь пьют много.
Пошел в МГУ, а y входа cтyдент пьяный y лyже лежит.
- Hет, говоpит и cюда не пойдy, cдеcь тоже пьют много.
Пьяный поднимает головy:
- Пpаивльно, иди к нам в МИРЭА
***
Идет cтyдент МИРЭА, видит лежит пьяный, а в pyках книга:* Теоpия Поля *
Cтyдент дyмает:
- О! Агpоном, а нажpалcя как МИРЭАшник

  Лучшие анекдоты

Приятель князя Дашкова выражал ему удивление, что он ухаживает за госпожою, которая не хороша собою, да и не молода. «Все это так, — отвечал князь, — но если бы ты знал, как она благодарна!» 29, с. 117.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч),.
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

  Лучшие анекдоты

206.Сидит в трамвае молодая будущая маму с большим животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

  Лучшие анекдоты

5906.Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

  Лучшие анекдоты

1840.Надпись на транспаранте: *Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!*

  Лучшие анекдоты

10821.Юбилейные продукты: водка *Ленин в разливе* колбаса *Член
совнаркома*, начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина
конфеты *Юбилейная тянучка*.

  Лучшие анекдоты

Ты?
Глюкальщик
8--О Кто?
Глюкальщик, ну с морем связано
В морфлот
.......

  Лучшие анекдоты

6720.- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть
еще десять лет назад, а он все живет. - Да, так бывает. Это еще раз
доказывает, что когда
больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

  Лучшие анекдоты

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету.
Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
- Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?

  Лучшие анекдоты

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне
сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

  Лучшие анекдоты

548. - Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.

  Лучшие анекдоты

Умирая на смертном одре, он (А. Л. Нарышкин) сказал: «В первый раз я отдаю долг — природе». 83, с. 245.

  Лучшие анекдоты

- Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант
новобранцев.
- У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут.
- Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант.
- Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.

  Лучшие анекдоты

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно, для чего разрез у меня на
шинели.

  Лучшие анекдоты

6814.Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической
дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

  Лучшие анекдоты

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

  Лучшие анекдоты

Раньше были времена,
а теперь моменты,
даже кошка у кота
просит алименты.

  Лучшие анекдоты

- Официант, яйцо!!!
- Жаpеное, ваpеное, паpеное?..
Лениво:
- Дуpааак - почесать...
- Официант, яйцо!
- Почесать?
- Hет, всмятку!

  Лучшие анекдоты

545.- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!

  Лучшие анекдоты

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро".
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели, а
шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

  Лучшие анекдоты

Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить.
Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было
полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась
выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более
же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

  Лучшие анекдоты

- Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Должна же она когда-нибудь помолчать!

  Лучшие анекдоты

153.В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил
показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит *Это не я!*
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.

  Лучшие анекдоты

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник --
катаются... кайф!
Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и
идет открывать. Hа пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя
пальцем в лоб говорит:
-- Ты че, козел, я же упасть мог!

  Лучшие анекдоты

2618.Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого
секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

  Лучшие анекдоты

8430.Сидит чукча и приговаривает:
- Устал сегодня чукча, ох, устал!
- Почему устал?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал?
- Однако, сегодня целых три раза думал.

  Лучшие анекдоты

3247.В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

  Лучшие анекдоты

Чукчи