Лучшие анекдоты

Подъезжает водитель к ГАИю и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

  Лучшие анекдоты

Собирайтесь девки в кучу,
я вам чучу отьебучу.

  Лучшие анекдоты

4694.- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

  Лучшие анекдоты

3030.Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго
акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: *Господи, и здесь тоже воняет!*, после
чего удалился. Мнения критиков разделились...

  Лучшие анекдоты

Судачат две соседки:
- Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!

  Лучшие анекдоты

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге.
И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг -- осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя -- грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял...
- (с блаженной такой интонацией), Да не потерял - нашел!!!

  Лучшие анекдоты

4046.На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали *За боевые заслуги*. Лишь у одной от замечает медаль *За отвагу*.
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

  Лучшие анекдоты

3776.Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

  Лучшие анекдоты

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это
вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, домой не вернулась.

  Лучшие анекдоты

1960.- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.

  Лучшие анекдоты

- Откуда ты знаешь?

  Лучшие анекдоты

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - *Роллс-Ройс*. Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

  Лучшие анекдоты

4716.- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты
попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

  Лучшие анекдоты

- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

  Лучшие анекдоты

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал
считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут
его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

  Лучшие анекдоты

8293.Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма
выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату
бросил. *Бабах!* - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и
отвечает: *Бдыщщ!*

  Лучшие анекдоты

6239.Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

  Лучшие анекдоты

7934.Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и
говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

  Лучшие анекдоты

7455.На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: *С ветки упал
сухой лист*.
Один из учеников:
- А что такое *сухой лист*?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

  Лучшие анекдоты

2511.Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

  Лучшие анекдоты

Незадолго до Рождества:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус
подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

  Лучшие анекдоты

Его же (В. И. Апраксина) спрашивали о некотором лице, известном по привычке украшать свои рассказы красным словцом, не едет ли он в Россию на винные откупы, которые только что открылись в Петербурге. «Нет, — отвечал он, — а едет, чтобы снять поставку лжи на всю Россию». 29, с. 52.

  Лучшие анекдоты

Один нетрезвй джентельмен (Д), справляет малую нужду в фонтан на площади
перед зданием парламента. Подходит полисмен (П),
(П), - Mr, you shame our democracy. | - Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
(Д), - I`ve fuck your democracy. | - Я вашу демократию того самого...
(П), - You shame our parlament. | - Сэр, вы оскорбляете наш парламент !
(Д), - I`ve fuck your parlament. | - И парламент того ....
(П), - You shame our queen !!! | - Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву !!!
(Д), - Im fack your queen. | - Да я вашу королеву тоже того...
(П), - Indeed !??? | - В самом деле !?!
(Д), - In bed !!!! | - В постеле !
(П), - Oh, excuse, my king. | - О, простите меня, ваше величество.

  Лучшие анекдоты

5678.- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой
муж!

  Лучшие анекдоты

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на
карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла
ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог
придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к
нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда
фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически
оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?

  Лучшие анекдоты

«Никогда я не могла хорошенько понять, какая разница между пушкою и единорогом», — говорила Екатерина II какому-то генералу. «Разница большая, отвечал он, — сейчас доложу Вашему Величеству. Вот изволите видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе». — «А, теперь понимаю», — сказала императрица. 29, с. 119.

  Лучшие анекдоты

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет
дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

  Лучшие анекдоты

Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний
день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день...
- Палитра слетела...

  Лучшие анекдоты

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.