Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает
мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати
вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!
-
Лучшие анекдоты
Венерологи
-
Лучшие анекдоты
Эволюция вопроса Чернышевского "Что делать?":
Конец в.: Что делать?
Начало в: Что делается...
- гг.: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!
-
Лучшие анекдоты
- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.
-
Лучшие анекдоты
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать
сотрясения мозга!
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
-
Лучшие анекдоты
- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?
-
Лучшие анекдоты
В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.
-
Лучшие анекдоты
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...
-
Лучшие анекдоты
Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
-
Лучшие анекдоты
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната ...а.
- Петька, ты иди в комнату ...а, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату ...а, видит посреди комнаты стоит большой гло-
бус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: *Кто ко мне заберется,
тому я отдамся*.
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой,сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в ком-
нату ...а.
Заходит Петька в комнату смеха.
Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка.
Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.
-
Лучшие анекдоты
Привезли в деревню новое оружие.
– Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!
-
Лучшие анекдоты
5776.Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!
-
Лучшие анекдоты
Маленький Андре был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне
ехать домой?
-
Лучшие анекдоты
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как жизнь, товарищи?
- Гав - гав - гав - гав!!!
- А если по честному?
- Аууууууууууу!!!
-
Лучшие анекдоты
***
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
- Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
-
Лучшие анекдоты
- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.
-
Лучшие анекдоты
5137.Сидят в пивной три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой, покупай.
-
Лучшие анекдоты
865.Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас
повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
-
Лучшие анекдоты
10519.Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и
спрашивает колхозников:
- Какой у вас урожай картофеля?
- Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
- Никакого Отца небесного нет.
- И картофеля тоже.
-
Лучшие анекдоты
7197.Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал
родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города.
Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением
Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: *Это Эйфелева
башня. С нее видно все остальное*.
-
Лучшие анекдоты
Двадцать рассказов о Сталине. Дмитрий Пригов.
-
Лучшие анекдоты
3944.Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
- Трамвай стой, раз, два.
-
Лучшие анекдоты
Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел
рисунок и сказал:
- Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые
волосы?
- А у меня не было лысой краски.
-
Лучшие анекдоты
9382.Однажды Насреддин жевал тянучку. Когда пришло время идти обедать,
он вынул тянучку изо рта и прилепил ее к кончику носа.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Хорошо, когда твое имущество перед глазами, - ответил Насреддин.
-
Лучшие анекдоты
Доктор:
- Спиртное употребляете? Пациент:
- Нет, только по торжественным случаям. - А что Вы
считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить.
-
Лучшие анекдоты
9619.Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
- И мне одну стрельни, - крикнула она.
-
Лучшие анекдоты
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
-
Лучшие анекдоты
4652.Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
-
Лучшие анекдоты
2492.- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что
больной об этом так и не узнает.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)