Лучшие анекдоты

8237.Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

  Лучшие анекдоты

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик
прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал!
Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог
высовывается:
- Черт, не попал!

  Лучшие анекдоты

9995.- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

  Лучшие анекдоты

9575.Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная, - пораскинул мозгами Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает родственников: -
Больной перед смертью потел? -Да. - Это
хорошо.

  Лучшие анекдоты

8428.Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!

  Лучшие анекдоты

906.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: *Введение
спиртного через задний проход*. Диссертант научно доказал, что этот способ
имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без
закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе
выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

  Лучшие анекдоты

Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Hевскому.Hавстречу
пьяный Дюша идет. Пьяный то пьяный, а себя заметил. *Здравствуй, гово-
рит, Дюша, ты как сюда попал?* А Боб говорит:*Это карма!* Задумался
Дюша:*Откуда Дюша такие слова знает?* И к чертям пьяного Дюшу послал.
А сам куда-то дальше потопал.

  Лучшие анекдоты

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им
звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!

  Лучшие анекдоты

В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела.

  Лучшие анекдоты

Штирлицу на плечо села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж умер сразу после свадьбы. - Бедняга... Но
повезло, недолго мучился.
- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж. - Ах, не поздравляй.
Мой муж импотент. - Какой кошмар. И он не предупредил тебя до
свадьбы? - Да, он что - то говорил о недвижимости, но я думала
о другом.

  Лучшие анекдоты

6946.- Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.

  Лучшие анекдоты

9665.Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит:
- Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария - проститутка, во-вторых, я с ней
переспал! В-третьих, как тебе нравится второе?
А Хуан ему отвечает:
- Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! В-
третьих, как тебе нравится второе?

  Лучшие анекдоты

71.- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!

  Лучшие анекдоты

6576.Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает
последний, решающий вопрос:
- Ответишь - *отлично*, и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

  Лучшие анекдоты

Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает
гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без
зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.
- А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!
- Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

  Лучшие анекдоты

189.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда
Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!"

  Лучшие анекдоты

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?

  Лучшие анекдоты

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный
сторож:
- А от вы, товариш лектор, *подушечку* ели ? Вокруг она вроде
как конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как
енто варенье у тую *подушечку* начиняють ?

  Лучшие анекдоты

649.Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто
ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

  Лучшие анекдоты

10220.Идет конференция по определению самой б***ской профессии.
Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам
(аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: *Я
вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!*. После этого на
последнем ряду встает лейтенант и говорит: *Из-за таких вот козлов мы на
последнем месте и топчемся*.

  Лучшие анекдоты

4504.- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших
мышах соседский кот!

  Лучшие анекдоты

- Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал
Онегину вызов, зачем же он его убил?

  Лучшие анекдоты

85.- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу *Как стать
миллионером*. Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

  Лучшие анекдоты

4405.Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения.
И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете
медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

  Лучшие анекдоты

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в
нем нет яиц.

  Лучшие анекдоты

Вариант. На одном из эрмитажных собраний Екатерина за что-то рассердилась на Нарышкина и сделала ему выговор. Он тотчас же скрылся. Через несколько времени императрица велела дежурному камергеру отыскать его и позвать к ней. Камергер донес, что Нарышкин находится на хорах между музыкантами и решительно отказывается сойти в залу. Императрица послала вторично сказать ему, чтобы он немедленно исполнил ее волю. — Скажите государыне, — отвечал Нарышкин посланному, — что я никак не могу показаться в таком многолюдном обществе с «намыленной головой». 102, с. 41.

  Лучшие анекдоты

Приметы времени.
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое:
американец и наш. Победил американец.
Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров со - ветский
спортсмен пришел одним из первых. Американ - ский бегун был
предпоследним".