Лучшие анекдоты

Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем
недостатком, что почему-то все время сопит.

  Лучшие анекдоты

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
"Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять
подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!

  Лучшие анекдоты

- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем
жену?
- Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

  Лучшие анекдоты

Тюремные истории

  Лучшие анекдоты

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

  Лучшие анекдоты

8831.Вовочка получил *двойку* по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе,
не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

  Лучшие анекдоты

Остановил ГАИшник мужика и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции
- Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.
Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке
показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции,
заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции
на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.

  Лучшие анекдоты

Хорошо в краю родном -
пахнет сеном и говном.

  Лучшие анекдоты

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий
Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а
саблю точит!

  Лучшие анекдоты

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или
с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

  Лучшие анекдоты

Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Hо я же ничего не делаю!
- Hу так делайте что-нибудЬ!

  Лучшие анекдоты

У одной женщины было детей, и все они были мальчиками. И звали
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

  Лучшие анекдоты

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

  Лучшие анекдоты

Дневник студентки. 1 курс - никому, никому,
никому.
II курс - никому, никому, только ему. III курс - никому,
никому, только ему, ему и ему. IV курс - всем! всем! всем! V
курс - кому? кому? кому?

  Лучшие анекдоты

2933.К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и
говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

  Лучшие анекдоты

4117.В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: *Сэр, мне кажется, это не очень быстро*.
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не
знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

  Лучшие анекдоты

7231.Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском
жезле?
- Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

  Лучшие анекдоты

и

  Лучшие анекдоты

1298.- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две
копейки дороже.

  Лучшие анекдоты

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
-Чукча, ты наверное там самый глупый был.
-Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года
за женщину принимал.

  Лучшие анекдоты

5682.Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию,
та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в
известно что, пьяный бормочет тихонечко :
- Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ...
Ну, короче, не фига мне здесь делать...

  Лучшие анекдоты

Загипсованный человек па больничной койке пишет письмо
редактору:
"Уважаемый редактор! В Вашем самоучителе по прыжкам с
парашютом на 22 странице, пятая строка сверху, вероятно, допущена
опечатка".

  Лучшие анекдоты

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

  Лучшие анекдоты

Девушка вернулась с первого практического занятия в автошколе.
Отец говорит ей:
- Я видел, как ты лихо ехала по городу. Неужели этот седой
господин ваш инструктор?
- Седой? Когда мы выезжали, он был брюнет.

  Лучшие анекдоты

БАСНЯ

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?
- Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.

  Лучшие анекдоты

639.Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!