Лучшие анекдоты

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?

  Лучшие анекдоты

2148.- Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше.
- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

  Лучшие анекдоты

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией
овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша
газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в
дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит
горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто**здело!!!

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

- Почему негры не становятся астронавтами?
- Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.

  Лучшие анекдоты

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь
пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с
приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон
и говорит:
_ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А
когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б...6 и шутки твои б...ские!

  Лучшие анекдоты

1232.- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- с#@a!!!
... заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла...

  Лучшие анекдоты

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту
лекарство ( пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова
приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

  Лучшие анекдоты

Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:
– Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

  Лучшие анекдоты

6.
В банк врываются вооруженные грабители.
-Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет
молодой служащей:
-Прими приличную позу. Это же ограбление,
а не вечеринка у нашего босса...

  Лучшие анекдоты

- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за
килограмм.
- Ну, это вранье!
- Пускай, лишь бы дешево!

  Лучшие анекдоты

10126.- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

  Лучшие анекдоты

- Сколько времени?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю, стрелка сломалась.

  Лучшие анекдоты

Профессия?
Повар
Помощником кока
......

  Лучшие анекдоты

9648.Ос„л сказал Эзопу:
- Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся
вложить в мои слова что-нибудь умное!
- Э, нет! Тогда все скажут: какой умный ос„л, и какой ос„л Эзоп!

  Лучшие анекдоты

- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется
оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим
возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец
моего ребенка - ваш сын.

  Лучшие анекдоты

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

  Лучшие анекдоты

Мужик лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика
на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил
девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!

  Лучшие анекдоты

В кафе вошел Штирлиц. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
– Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
– Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц.
– Нет, Штирлиц! – закричал первый.
И тут началась драка.

  Лучшие анекдоты

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по
хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

  Лучшие анекдоты

- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

  Лучшие анекдоты

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под
надзором полиции...

  Лучшие анекдоты

Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз
собираемся вместе и делаем маникюр".

  Лучшие анекдоты

2063.- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без
запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.

  Лучшие анекдоты

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает
под колеса. Одна из дев произносит с пафосом:
- Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

  Лучшие анекдоты

4040.1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол *бежать*.
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А *они*?
- А они наступают, господин учитель!

  Лучшие анекдоты

- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?
- Можно, но только для глистов.

  Лучшие анекдоты

- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему
шепчут, что говорить.

  Лучшие анекдоты

755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как
они греются дома!