Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В зал Верховного Совета вбегает человек:
- Мужики, на нас бомба падает!!!
Председательствующий:
- И сколько она падать будет?
- Ну, минут пять...
- Так, третий микрофон, пожалуйста...
-
Лучшие анекдоты
621.Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от
воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит
островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!
-
Лучшие анекдоты
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
-
Лучшие анекдоты
8556.Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает
вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:
- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому,
кто с ним сотрудничает.
-
Лучшие анекдоты
Разговор в постели:
- Боря! Ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой президента?
-
Лучшие анекдоты
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
-
Лучшие анекдоты
Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню
богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери.
Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед
иконой и зашептал слова тайной молитвы:
- Боже, очисть меня и моего брата.
Неожиданно в ответ он услышал:
- Тебя точно очищу, а брата - если успею.
-
Лучшие анекдоты
****=-- 1 --=****
-
Лучшие анекдоты
8316.Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и
спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до
конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: *Госс(цензура)*. Чукча
делает еще одну дырку, - И с(цензура)овку не получишь.
-
Лучшие анекдоты
В Париже был объявлен конкурс на самый интересный, короткий
рассказ под названием "Утро мужчины". Первое место занял молодой
француз, предложивший такой текст: "Я проснулся, оделся, позавтракал и
пошел домой".
-
Лучшие анекдоты
В Советском Союзе выпустили исправленную Библию.
Первое предложение начиналось так:
*Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам
Москвы...*
-
Лучшие анекдоты
Армянское радио спрашивают:
- Чебурашка - это мальчик или девочка?
- Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие
уши пропадать зря?!
-
Лучшие анекдоты
Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику и если ему
стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем
стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар !..
- Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею
стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду
вычмокивает, а бриллиант выкидывает!
8 з.-4086 225
Человек на кладбище обращается к гробовщику: - Извините,
пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили
Абрамовича...
- Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?
- Мой был рыжий. - Они оба были рыжие. - Мой заикался.
-
Лучшие анекдоты
Война. Радист передает донесение: "Ваше приказание выполнено, от
города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон,
Ульяна, Яков... Повторяю: ничего!"
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит боец стоит возле
аквариума и смотрит на рыбок. - Что вы тут делаете, товарищ солдат?
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плы - вут вправо, поведу влево -
рыбки плывут влево. - Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше
газету. Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и
он решил снова зайти в комнату отдыха. А там стоит перед аквариумом
прапорщик и монотонно откры - вает и закрывает рот - дышит как
рыба.
-
Лучшие анекдоты
От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув
наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора
Шлага.
-
Лучшие анекдоты
- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с
поезда.
-
Лучшие анекдоты
Диалог на стpойке:
(1), - Бетон давай!
(2), - Что?
(1), - Бетон давай!!
(2), - Что??
(1), - Мудак! Бетон давай!!!
(2), - Сам мудак! Что???
(1), - Бетон давай!!!!
... и т.д. ...
-
Лучшие анекдоты
- Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился перед ним, чтобы дать ему пройти,
а он упал в обморок.
-
Лучшие анекдоты
5888.- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
-
Лучшие анекдоты
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул,
то тебе было страшно?
- Да, внучек. Но только пока не уснешь!
-
Лучшие анекдоты
920.Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну, поцелуй, может стошнит...
-
Лучшие анекдоты
6851.В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не
шотландский выговор.
-
Лучшие анекдоты
Священник сел играть с гусарами. Заказал восьмерную и остался без
одной. Возмущается:
-Как же так, господа, у меня же было восемь козырей...
-Раскладец, батенька, раскладец...
-
Лучшие анекдоты
2767.Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
-
Лучшие анекдоты
5638.- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц пишет письмо в конференцию: *Hi, All!*. Мимо проходит
Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: *Heil Hitler!*
-
Лучшие анекдоты
2607.Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня упал!
- Вот видите, а вы боялись...
- Да нет же, в унитаз упал!
-
Лучшие анекдоты
1636.Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме,
об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить
физиономию этой старой обезьяне.
-
Лучшие анекдоты
1932.Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!
-
Лучшие анекдоты
6354.- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между
рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
-
Лучшие анекдоты
2335.- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо
задыхаюсь...
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)