Лучшие анекдоты

Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый
пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил стюардессу.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил второго.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и закопал оба трупа.
Прошел месяц...
- Хватит разврата - сказал первый пилот и откопал стюардессу.

  Лучшие анекдоты

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в ", -
пишет муж. На следующий день просыпается в и замечает записку:
"Вставай, уже без двадцати восемь".

  Лучшие анекдоты

На заседание суда был письменно вызван свидетель. Письмо
вернулось с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение,
секретарь суда по-

слал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:
"Адресат все еще мертв".

  Лучшие анекдоты

Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.
От жары- померают.
Видят- корзина сочного винограда стоит.
Волк:*Сорок один- ем один!*
Лиса:*Сорок восемь- половинку просим!*
Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозола,
ничего ей не досталось. :(
Ползут дальше, видят- арбуз!
Волк:*Сорок один- ...*
Лиса:*Сорок восемь- ....*
Черепаха опять пролетела, думает:*В следующий раз надо
обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго*.
Ползут они дальше, видят- дыня!
Волк:*Сорок один...*
Лиса:*Сорок восемь...*
Черепаха:*Двенадцать! :),*
Волк:*Шо двенадцаь?! >:|*
Черепаха:*Дай раз укусить:(*.

  Лучшие анекдоты

7338.Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем?
- Вах, ти что не видишь, что написано: *ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО*.

  Лучшие анекдоты

#8
По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая
нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp
останавливает машину и делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести
машину ?

  Лучшие анекдоты

6. Заяц приходит к сове.
- Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
- Это, заяц, к деньгам.
- А передняя правая почему чешется ?
- Это, заяц к детям.
- А задняя левая ?
- Это к путешествию.
- А задняя правая ?
- Заяц ! Мыться чаше надо !

  Лучшие анекдоты

5469.Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

  Лучшие анекдоты

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на мо - лоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только
формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы. Вам уже ничто не
поможет. - А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я
могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить - это
извините.

  Лучшие анекдоты

- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой
жена. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

  Лучшие анекдоты

260.Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в
лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом
сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не
спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не
помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

  Лучшие анекдоты

Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики
боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают ?
- Что-что... не видишь, буpят !
- Hееет, чукчу не обманешь ! Буpят не так делают !

  Лучшие анекдоты

7635.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: *Находясь на расстоянии
10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.*

  Лучшие анекдоты

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась
раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая
неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  Лучшие анекдоты

Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами: в чем
дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские
живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают, - наживусь на
гpобах... И что ты думаешь? Я pазоpился ! Они не живут, но и не умиpают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!

  Лучшие анекдоты

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на
сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец напиваясь жестого гонял деревню. Сельчане сложились
и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья,
видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал ?
- Уехал.
- П#@&%ц деревне !

  Лучшие анекдоты

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

  Лучшие анекдоты

8025.Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

  Лучшие анекдоты

9460.- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в
посольство Нигерии.

  Лучшие анекдоты

Машинист локоматива увидел, что на путях *любовь*.
Сигналил, сигналил, но не спугнул влюбленыж. С тpудом
пpитоpмозил и выскочил с отбоpным матом.
Те не обpащают внимания.
Чеpез минуту все завеpшилось. Любовник поднялся и говоpит:
-Спасибо, дpуг! Кто-то из нас двоих должен был остановится.
Я - не смог...

  Лучшие анекдоты

1256.- Алло! Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- А меня Степанов Игорь!
- Ну и дура!

  Лучшие анекдоты

10542.- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

  Лучшие анекдоты

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь,
если сейчас придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!

  Лучшие анекдоты

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

  Лучшие анекдоты

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!

  Лучшие анекдоты

4391.Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов
она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

  Лучшие анекдоты

Мать говорит дочери:
- Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.

  Лучшие анекдоты

Доктор:
- На что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких
обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу -
нормально.
На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу... - Ну вы, папаша,
герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков
вас моложе, а меня и на одну не хватает... - Вы о чем,
доктор? - О женщинах, конечно. -А я о ступеньках.