Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
- Куда это он идет? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
-
Лучшие анекдоты
2854.- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот,
перед тем, как упасть, долго и громко поет.
-
Лучшие анекдоты
Тракториста полюбила
и ебать себя дала -
три недели груди мыла
и соляркою ссала! -
Лучшие анекдоты
По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой.
Останавливает его милиционер и говорит:
- В чем дело?
- Повешусь!
- Веревку-то надо привязывать к шее!
- Пробовал, задыхаюсь.
-
Лучшие анекдоты
7509.Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два
его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
-
Лучшие анекдоты
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в
постели...
-
Лучшие анекдоты
4145.Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший
способ по определению своего местонахождения он знает:
- Спросить местного жителя, сэр.
-
Лучшие анекдоты
В три часа ночи милиционер задержал мужчину с боль - шим
чемоданом. - Стой! Что у тебя в чемодане? - Еще не знаю... -
Лучшие анекдоты
1815.Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не
опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень
мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О*кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в
какую больницу вас отвезти?
-
Лучшие анекдоты
- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
-
Лучшие анекдоты
В объятьях водки и режима
лежит Россия недвижимо.
И только жид, хоть и дрожит,
но по веревочке бежит!
И.Губерман
-
Лучшие анекдоты
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые
штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно.
После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со
словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
-
Лучшие анекдоты
В кабинете pежисеpа стоял диван для pаспpеделения pолей ...
-
Лучшие анекдоты
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет
любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - и
видит незнакомого голого мужчину, который держится одной
рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!
-
Лучшие анекдоты
675.- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!
-
Лучшие анекдоты
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается
пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это
начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова
выстрел. - Абрам, что, мясо привезли? - Я же сказал, начальство из
Москвы приехало. - А что, в первый раз не попали?
-
Лучшие анекдоты
2986.- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это
привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
-
Лучшие анекдоты
2551.- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: *Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно*.
-
Лучшие анекдоты
5371.Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за
другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
-
Лучшие анекдоты
8447.- Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
- Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.
-
Лучшие анекдоты
2456.- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у
него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
-
Лучшие анекдоты
- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?
-
Лучшие анекдоты
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и
книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик
лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
-
Лучшие анекдоты
4547.- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
-
Лучшие анекдоты
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую
больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной
воды. Через некоторое время возвращается в салон - все кресла пустые,
люк открыт, си - дит только один пассажир. - А где остальные? -
Пошли бутылки сдавать. - А ты? - А у моей бутылки горлышко отбито.
-
Лучшие анекдоты
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
-
Лучшие анекдоты
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
-
Лучшие анекдоты
8282.Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
-
Лучшие анекдоты
- Мюллер, а вы не считаете, что носить трусы красного цвета
непатриотично?
- А вот вы и попались, Штирлиц! О цвете моих трусов знает только
русская радистка!
- Перестаньте нести ерунду, Мюллер, и застегните ширинку, иначе о
цвете ваших трусов скоро будет знать все гестапо!
-
Лучшие анекдоты
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)