Лучшие анекдоты

На даче Льва Александровича Нарышкина (…) (на Петергофской дороге) и на даче графа А. С. Строганова (на Выборгской стороне, за Малой Невкой) в каждый праздничный день был фейерверк, играла музыка, и если хозяева были дома, то всех гуляющих угощали чаем, фруктами, мороженым. На даче Строганова даже танцевали в большом павильоне не званые гости, а приезжие из города повеселиться на даче — и эти танцоры привлекали особенное благоволение графа А. С. Строганова и были угощаемы. Кроме того, от имени Нарышкина и графа А. С. Строганова ежедневно раздавали милостыню убогим деньгами и провизией и пособие нуждающимся. Множество бедных семейств получали от них пансионы. Дома графа А. С. Строганова и Л. А. Нарышкина вмещали в себе редкое собрание картин, богатые библиотеки, горы серебряной и золотой посуды, множество драгоценных камней и всяких редкостей. Императрица Екатерина II в шутку часто говорила: «Два человека у меня делают все возможное, чтоб разориться, и никак не могут!» 18, с. 219–221.

  Лучшие анекдоты

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою
жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я
потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается.

  Лучшие анекдоты

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

  Лучшие анекдоты

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх
говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой
говорить буду?!

  Лучшие анекдоты

- Вот уже несколько лет я пытаюсь приготовить халву, но до сих пор
ничего не получается, - сказал Насреддин. Когда у меня была мука, не было
масла, а если было масло, не было муки.
- Неужели за такое время ты не мог достать и масла, и муки? - спросили
его.
- Когда были и масло, и мука, то меня самого не было.

  Лучшие анекдоты

Тодор Живков спрашивает:
- Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии?
- Ваш сын.
- Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на
карманные расходы.

  Лучшие анекдоты

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для
того, чтобы снова вернуться!

  Лучшие анекдоты

Грузин спрашивает у молодой, симпатичной девушки:
- Дэвушка, а дэвушка ! У тэбя грудь есть ?
- Есть. - слегка смутившись, отвечает девушка.
- А пачэму ты ее нэ носишь ??? - вскрикывает удивленный грузин.
-----------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

  Лучшие анекдоты

8592.Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает
грузовик с соседями. Они кричат: *Иди к нам, утонешь!*. Мужик спокойно
отвечает: *Бог мне поможет*. Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: *Мужик,
спасайся, плыви к нам!*. *Бог мне поможет*.
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с
него кричат: *Лезь сюда, спасайся!!*. *Бог мне поможет*, - упорствует мужик.
Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу: *Почему ты не помог мене,
негодный?*. Тот отвечает: *Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто
посылал?*

  Лучшие анекдоты

5093.Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

  Лучшие анекдоты

1317.В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

  Лучшие анекдоты

10316.- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

  Лучшие анекдоты

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

  Лучшие анекдоты

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего
крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

  Лучшие анекдоты

1775.В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

  Лучшие анекдоты

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и
поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент
или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем
больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А
если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я
бы попросил половник.

  Лучшие анекдоты

523.Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

  Лучшие анекдоты

11176.Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат
закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!
- В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

  Лучшие анекдоты

В первых годах текущего столетия можно был видеть визитную карточку следующего содержания такой-то (немецкая фамилия) временный главнокомандующий бывшей второй армии. О нем же рассказывали и это: он был очень добрый человек, любил подчиненных своих, и особенно приласкивал молодых офицеров, которые поступали под начальство его, но слаб и сбивчив был он памятью. Например: явится к нему вновь назначенный юноша, из кадетского корпуса. Он спросит фамилию его. «Павлов». — «А не сын ли вы истинного друга моего Петрова? Вы на него и очень похожи». — «Нет, Ваше Превосходительство: я Павлов». — «А, извините, теперь припоминаю вероятно, батюшка ваш, мой старый сослуживец и друг, Павел Никифорович Сергеев?» И таким образом, в течение нескольких минут переберет он пять или шесть фамилий, и кончит тем, что реченного Павлова пригласит, под именем Алексеева, к себе откушать запросто, чем Бог послал. 29, с. 188.

  Лучшие анекдоты

- Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?
- Да, но он меня обманул.
- Каким образом?
- Он сказал портье, что я его жена.

  Лучшие анекдоты

В солдатской столовой повесили плакат: *Пища обеспечивает победу
в войне*. Чеpез некотоpое вpемя какой-то шутник пpиписал pядом:
*Только как пpотивник пpобеpется сюда, чтобы съесть ее и
отpавиться?*

  Лучшие анекдоты

Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный.
Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову
и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова
ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. -
Подожду, когда кончится митинг.

  Лучшие анекдоты

7979.- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

  Лучшие анекдоты

Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать:
- Сегодня передачи не будет.
- Почему?
- Брежнев умер...
- А это кто? Хрюша или Степашка?

  Лучшие анекдоты

Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!

  Лучшие анекдоты

3154.По улице едет явно в дупель пьяный водитель. Гаишник его
останавливает и довольно спрашивает:
- Сержант Иванов, ваши документы?
- Ик..., уволен!
- Проезжайте...

  Лучшие анекдоты

5543.У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко
его вижу!

  Лучшие анекдоты

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На
другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.
- Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня
молчит.
- Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит.
- Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь. - Ну хочешь, я
тебе руку сломаю.