Лучшие анекдоты

- Милый, какой у тебя член?
- нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!

  Лучшие анекдоты

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

  Лучшие анекдоты

7931.Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный
мужик и кричит на весь вокзал:
- Носильщики!!!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики!!!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него
очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

  Лучшие анекдоты

Говорил он (Д. Е. Цицианов) о каком-то сукне, которое он поднес князю Потемкину, вытканное по заказу его из шерсти одной рыбы, пойманной им в Каспийском море. 46, с. 38.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пишет письмо в конференцию: *Hi, All!*. Мимо проходит
Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: *Heil Hitler!*

  Лучшие анекдоты

Куракина собиралась за границу. — Как она не вовремя начинает путешествие, — сказал Ростопчин. — Отчего же? — Европа теперь так истощена. 30, с. 11.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе
сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может ...

  Лучшие анекдоты

25. Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее
(кpоме головной боли),.
А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить дpугое пиво.

  Лучшие анекдоты

В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет
Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ...
-(д), бона-бона
-(м), нома-номано

  Лучшие анекдоты

фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается.
Никак не может потянуть за соски. Нако - нец корова не выдержала и
говорит:
- Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду
подпрыгивать.

  Лучшие анекдоты

3760.Старшина объясняет:
- По команде *Становись!* все должны мгновенно занять места в строю.
Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И
попробуйте мне возразить...

  Лучшие анекдоты

5660.Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла
на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и
забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в
усах...

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик на работу с будуна и рассказывает приятелю:
- Вчера был на новоселье. У-у-у, класс народ живет! У них даже уни-
таз золотой стоит в доме.
- Да ладно, не заливай...
- Hе веришь? Пойдем после работы, сам посмотришь.
После работы... Звонят в дверь. Открывает хозяйка, а из кварти-
ры слышен голос хозяина:
- Маруся! Кто там пришел ?
-А, Вань, это твой вчерашний друг, который спьяну в трамбон насрал!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то присутствие.
– Это сушняк, – подумал Штирлиц.
– Да, это я, – подумал Сушняк.

  Лучшие анекдоты

- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой
этаж лифтом!

  Лучшие анекдоты

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик
начинает ерзать на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым
надеюсь вас познакомить чуть позже.

  Лучшие анекдоты

В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

  Лучшие анекдоты

10693.Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на
случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

  Лучшие анекдоты

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

  Лучшие анекдоты

10952.Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и
начинает читать: *Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти
нашего незабвенного Леонида Ильича*:
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: *Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...*
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: *Весь наш народ*:
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

  Лучшие анекдоты

10699.- Где живет Иван Иванович?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив
тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь
живет напротив своего дома.

  Лучшие анекдоты

20
На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего
Бормана: *У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два
часа машину мыть?*

  Лучшие анекдоты

Объявление по "Новому русскому радио":
- Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

  Лучшие анекдоты

Грузин прыгает с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает за чеку - па-
рашют не открывается. Пытается открыть запасной парашют - то же самое.
Тогда он вынимает кинжал, отрезает все свое хозяйство и выбрасывает
его:
- Тэперь ты мнэ нэ нужэн*.
За двести метров до земли вдруг открывается запасной папашют. Грузин
невозмутимо вынимает кинжал и обрезает стропы парашюта:
- А тэперь ты мнэ нэ нужэн!

  Лучшие анекдоты

6
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

  Лучшие анекдоты

Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

  Лучшие анекдоты

10170.- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

  Лучшие анекдоты

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит
домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень
усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

  Лучшие анекдоты

Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на
крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит,
смотрит вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.