Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3760.Старшина объясняет:
- По команде *Становись!* все должны мгновенно занять места в строю.
Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И
попробуйте мне возразить...
-
Лучшие анекдоты
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: *Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!*
Девушка: *М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.*
Отец: *Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.*
маму: *Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!*
-
Лучшие анекдоты
- А-а! Доpогой дpуг, pазpешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу!
- А я тут пpичем?
- А пpи том, что завтpа она собиpается навестить вашу жену!
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью км/ч, когда вон там висит знак
км/ч?
- Да я ехал .
- Нет, вы ехали .
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно
спорить.
-
Лучшие анекдоты
5440.- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она
приготовила на обед.
-
Лучшие анекдоты
3031.На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не
выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за
кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...
-
Лучшие анекдоты
455.- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй
жены.
-
Лучшие анекдоты
Дистрофики
-
Лучшие анекдоты
5675.Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением
спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!
-
Лучшие анекдоты
Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
-
Лучшие анекдоты
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит
спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет
позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.
-
Лучшие анекдоты
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника,
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его
виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню
к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник...
-
Лучшие анекдоты
70
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
-
Лучшие анекдоты
2829.Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на
поезд.
-
Лучшие анекдоты
4713.- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.
-
Лучшие анекдоты
Горбачев
-
Лучшие анекдоты
- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает,
но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в
руках пролетариата.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
-
Лучшие анекдоты
7509.Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два
его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
-
Лучшие анекдоты
2072.- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!
-
Лучшие анекдоты
7686.В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках
призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
-
Лучшие анекдоты
Встречаются двое. Один говорит:
- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я
думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
-
Лучшие анекдоты
Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо
рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик..."
-
Лучшие анекдоты
3078.К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
-
Лучшие анекдоты
- Действительно ли вредно спать на животе?
- Смотря на чьем.
-
Лучшие анекдоты
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть
еще десять лет назад, а он все живет. - Да, так бывает. Это еще раз
доказывает, что когда
больной действительно хочет жить, то медицина бессильна. -
Лучшие анекдоты
Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не
Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.
-
Лучшие анекдоты
8481.На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает
туземца:
- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать
кокосовые орехи?
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод...
-
Лучшие анекдоты
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
- Давай билет.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)