Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет
Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ...
-(д), бона-бона
-(м), нома-номано
-
Лучшие анекдоты
832.Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к
одному аквариуму и читают: *Рыба-пила*. Переглядываются:
- Больше пить не будем!..
-
Лучшие анекдоты
- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...
-
Лучшие анекдоты
890.Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...
-
Лучшие анекдоты
Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел
и говорит:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
-
Лучшие анекдоты
Забегает мужик в аптеку и спрашивает: - У вас
апельсины есть? - Нет, у нас аптека, а не овощи -
фрукты. На другой день мужик снова пришел. -
Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него,
повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно
кричит: - А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!
-
Лучшие анекдоты
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта
ржет.
- Что случилось?
- Да Борман анекдот услышал.
- Смешной?
- Не знаем.
- А что же тогда ржете?
- Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."
-
Лучшие анекдоты
7587.- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
-
Лучшие анекдоты
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".
-
Лучшие анекдоты
10904.- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер *Аврора* хотели перевести по каналу в Москву.
Зачем?
- Дать залп по временному правительству.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь – он быстро упал на землю, и очередь прошла мимо.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня
обязательно бывает стул.
- Ну и что ж здесь плохого? - Но
просыпаюсь-то я в 8. -
Лучшие анекдоты
Пьяный едет в автобусе и громко говорит: - Сейчас буду
блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули,
благо, остановка близко. - Шестью восемь - сорок восемь...
-
Лучшие анекдоты
Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит - стол накрыт,
жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на
кровать. Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
- Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и
мошенник? Муж: - Был, вон туда побежал. Следователь: - Опергруппа!
На выход! -
Лучшие анекдоты
В кабинет врача с надписью "Логопед" робко просовывает голову
мужчина и спрашивает: - К вам моно?
- Не только моно, но и пуно. -
Лучшие анекдоты
Однажды Маккартни пришел на репетицию жутко не выспавшийся и с заплаканными
глазами. *Небось, опять все ночь Сатисфэкшн слушал!*, - догадался Леннон.
-
Лучшие анекдоты
* * *
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает
в бок мужа:
- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи
мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
-
Лучшие анекдоты
- Я знаю, заявил Эрик, - что надо сделать, чтобы не было войны.
- Что? - заинтересовался отец.
- Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
-
Лучшие анекдоты
7973.Одесский кооператив *Рабинович и Ко* задолжал киевскому кооперативу
*Петренко и сын* сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в
некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на
Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: *ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ
ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО
ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ
ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ...* и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на
почтовых услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: *ОДЕССА
РАБИНОВИЧУ НУ?*
-
Лучшие анекдоты
7077.- Что такое: *Ни кола, ни двора*?
- Это когда не стоит и жить негде.
-
Лучшие анекдоты
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
-
Лучшие анекдоты
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака
не кусала?
- Не спускать.
-
Лучшие анекдоты
Тут в Америке вместо чукч в анекдотах фигурируют поляки.
-
Лучшие анекдоты
294. - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в
частных руках.
-
Лучшие анекдоты
Идут занятия по уставу каpаульной службы.
- Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
-
Лучшие анекдоты
Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся противнике. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:
– А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
-
Лучшие анекдоты
850.Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что
забудет, за чем лез.
-
Лучшие анекдоты
9881.- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...
-
Лучшие анекдоты
"Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то
не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
- Ну-ка, сам два раза...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)