Скачать картинку
Открыть текст анекдота
A propos в анекдотах вещь важная a propos (кстати (фр.)) одного анекдота, вспомнишь другой, и часто целый вечер сыплются анекдоты, будто с неба. Вот еще один а propos. Барышня играла на фортепьяно, а гость поместился возле и с особенным вниманием слушал музыку, смущая девушку больно пламенными взорами. Она не выдержала и, чтобы прервать это немое объяснение в любви, спросила с живостью: вы, верно, очень любите музыку? — Нет! Терпеть не могу, а вот у меня есть брат, так тот тоже музыки терпеть не может. 63, л. 87.
-
Лучшие анекдоты
Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а
гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...
-
Лучшие анекдоты
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и
начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не
приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно,
когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть
пасть дирижеру:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-
Бам-бам!
Дирижер:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?
-
Лучшие анекдоты
6207.Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?
-
Лучшие анекдоты
7782.- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей
женой?
- У-у-у-у!
-
Лучшие анекдоты
7844.Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда
выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
- Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
- Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и
пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
- Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
- А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в
рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
- Вот теперь ты действительно пропал...
-
Лучшие анекдоты
2257.- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!
-
Лучшие анекдоты
Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и
воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.
-
Лучшие анекдоты
666.У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
-
Лучшие анекдоты
6710.Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых,
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку
хлеба... и вс„ в таком духе. Но первое место заняла картина русского
художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
-
Лучшие анекдоты
Кремль, март года. Кабинет Черненко. Раздается звонок
вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата."
Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный
голос: "Ответьте Рыбинску!".
-
Лучшие анекдоты
- Ты налил чистую воду в акваpиум?
- Зачем, pыбки еще стаpую не выпили.
-
Лучшие анекдоты
5620.- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не
перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность
говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она
станет сама себе перечить.
-
Лучшие анекдоты
Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.
-
Лучшие анекдоты
8999.Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса
Дурак.
-
Лучшие анекдоты
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех
проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел
вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом.
Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
-
Лучшие анекдоты
9361.Дорогой раз попал ходжа к деревенскому имаму.
- Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
- Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
-
Лучшие анекдоты
844.Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
-
Лучшие анекдоты
8972.Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
Утром Штирлиц вышел из дома и не наступил в лужу.
- Не с той ноги встал, - догадался Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!
-
Лучшие анекдоты
4472.Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть
какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не
стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он
выиграл.
-
Лучшие анекдоты
269. - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее , а второй к сети.
-
Лучшие анекдоты
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве
новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
-
Лучшие анекдоты
Подходиp pаз споpтсмен к новому p.
и говоpит вот вы напpимеp за сколько пpобежите
100 метpов тот думал думал и говоpит
за 500$ не меньше !
-
Лучшие анекдоты
Hа экзамене (не знаю уж, по какому пpедмету),:
Пpепод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила?
Студент: Hууу... Это сила одной лошади высотой один метp и весом один
килогpамм.
Пpепод (слегка офонаpев),: Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
Студент: А я ее и не видел. Она хpанится в палате меp и весов под Паpижем.
-
Лучшие анекдоты
В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с
нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему
о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
-
Лучшие анекдоты
__ Папа, что такое финансовый гений? - Это такой человек, сынок,
который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его
семья.
-
Лучшие анекдоты
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин
*ДАРЫ ПРИРОДЫ* на первом этаже. Так вот, дом пользуется
дурной славой. За последний год - три случая самоубийства.
Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула
с третьего этажа и попала прямо на букву *Ы*.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)