Лучшие анекдоты

251.- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение
зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

  Лучшие анекдоты

- А сколько лет твоему дедушке? - Не знаю. Но он у
нас уже очень давно.

  Лучшие анекдоты

Мужик чихнул в метро. Рядом стоящий мент:
- Будьте здоровы !
- Спасибо.. Как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность е@ут !

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

  Лучшие анекдоты

3049.Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

  Лучшие анекдоты

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом
качестве.
- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано,
на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет,
щебечет... Идиотка!

  Лучшие анекдоты

Русские

  Лучшие анекдоты

9006.Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне
спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная,
ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в
двенадцать часов в тыкву превратится?!

  Лучшие анекдоты

9628.Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на
заднице Евы Браун?
- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня.

  Лучшие анекдоты

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

  Лучшие анекдоты

Мемориальная доска: "В этом доме в году В.И. Ленин
скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."

  Лучшие анекдоты

5478- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не
признаюсь тебе в этом.

  Лучшие анекдоты

- Минуточку, - отвечают в справочном.

  Лучшие анекдоты

4691.Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  Лучшие анекдоты

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что
ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

689.Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг
приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:
- На х-й сел!
- Помыться пришел.
- На Х-Й сел!!!
- Да помыться, попариться пришел.
- Пипиську больно!!!!!!

  Лучшие анекдоты

2250. - Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.

  Лучшие анекдоты

10765.- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

  Лучшие анекдоты

6795.Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит
джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожна при испытаниях.

  Лучшие анекдоты

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  Лучшие анекдоты

Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. — Государыня желает, чтоб дело было решено таким образом, — объявили ему сенаторы. — Когда так — не смею ослушаться, — сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул ее верхом вниз и подписал свое имя… Поступок этот был, разумеется, немедленно доведен до сведения императрицы, которая потребовала от графа Кирилл Григорьевича объяснений. — Я исполнил вашу волю, — отвечал он, — но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, то я почел нужным криво подписать свое имя. 13, с. 269.

  Лучшие анекдоты

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

  Лучшие анекдоты

#10
Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую.
- Что случилось ? - спpашивает мастеp.
- Меня здоpово стукнули, - отвечает она.
- И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.
#11
Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе.
Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему
знакомому.
- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.

  Лучшие анекдоты

8525.- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

  Лучшие анекдоты

- Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят
тысяч, ну я поехал...

  Лучшие анекдоты

Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о
Сталине!

  Лучшие анекдоты

7
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, *Советский спорт*