Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
-
Лучшие анекдоты
Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за
совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже
могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.
-
Лучшие анекдоты
В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
-
Лучшие анекдоты
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
-
Лучшие анекдоты
------
|В ПУТИ|
------
-
Лучшие анекдоты
Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!
-
Лучшие анекдоты
На заседание суда был письменно вызван свидетель. Письмо
вернулось с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение,
секретарь суда по-
слал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:
"Адресат все еще мертв".
-
Лучшие анекдоты
Цирк
-
Лучшие анекдоты
Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И
там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай.
И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
-
Лучшие анекдоты
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще
одной рукой оттягивать брови к вискам!
-
Лучшие анекдоты
- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой
этаж лифтом!
-
Лучшие анекдоты
2732.Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: *Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад*.
-
Лучшие анекдоты
614.Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".
-
Лучшие анекдоты
В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела.
-
Лучшие анекдоты
644. - Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.
-
Лучшие анекдоты
Транспорт
-
Лучшие анекдоты
355.Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается
снаружи):
- Ну мчи, мчи.
-
Лучшие анекдоты
439. - Что будет после "Продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.
-
Лучшие анекдоты
- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал е„ в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
-
Лучшие анекдоты
7438.Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
-
Лучшие анекдоты
1337.Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у
окна - так он не выловил.
-
Лучшие анекдоты
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают
другие!
-
Лучшие анекдоты
8950.- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
-
Лучшие анекдоты
Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он
им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!
-
Лучшие анекдоты
7939.На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
-
Лучшие анекдоты
669.Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е..т?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!
-
Лучшие анекдоты
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет.
- А Лермонтова знаешь? - Нет.
- А Некрасова? - Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители зайдут в школу. После
уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку
Долговязова знаешь? -Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз? -Нет.
- А Кольку Окурка? -Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала? -
Лучшие анекдоты
9401.Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает
ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
-
Лучшие анекдоты
В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому:
- Эх, до чего же мы с женой пpиятно пpоводили вpемя на беpегу
моpя! Бегали, плескались, закапывали дpуг дpуга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в
ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.
-
Лучшие анекдоты
Ну и второй:
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)