Лучшие анекдоты

Откинулся мужик из зоны. Возникли у него проблемы с трудоустройством.
Товарищ ему предложил работать в магазине продавцом(П),. Магазинчик был так
себе, а тут вдруг доходы поднялись. Решило руководство проверить работу
новичка. Заходят, смотрят - мужик(М), пришел.
(М), - Дайте мне один крючок.
(П), - Да ладно. Бери десять.
(М), - Зачем?
(П), - Ну, один сломается, другой погнется, третий затупится - короче
пригодятся.
(М), - Хорошо. Дайте десять.
(П), - А ты крючки на что цеплять будешь? Возьми леску. Хорошая леска. В воде
почти не видно. Япония.
(М), - Давайте и леску.
(П), - Ну к леске и удочку надо. Бери сразу три.
(М), - Зачем?
(П), - Ты на рыбалку один что ли поедешь? С тобой же брат, сват - короче
пригодятся.
(М), - Хорошо. Беру и удочки.
(П), - На рыбалочку хорошо ездить с ночевкой. А ночами холодно бывает. Возьми
сразу уже и спальные мешки. На себя, на брата, на свата - три штуки.
(М), - Логично. Беру и мешки.
(П), - Мешки - дело хорошее, а вот палатка - вещь. Возьми палатку, мужик. В
палатке будешь чувствовать себя как дома. Да и полатка то американская,
с подогревом, с вентиляцией.
(М), - Ну ладно, уболтал. Давай уже и палатку.
Расплатился мужик, ушел. Начальник(Н), и говорит:
(Н), - Ну молодец! С одного крючка до такой крупной покупки покупателя
раскрутил.
(П), - Да мужик вообще-то за ватой приходил. У его жены месячные. А я ему и
говорю: *Тебе все равно дома делать нечего. Езжай на рыбалку -
отдохнешь*.

  Лучшие анекдоты

8191.- Батьку, Мария у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.

  Лучшие анекдоты

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно
пишет. Женщина поздоровалась,а гинеколог,не глядя на нее,говорит:
- Проходите,раздевайтесь...
- Как раздеваться?
- Ну,как дома.
И дальше что-то пишет. Женщина говорит:
- Доктор,я разделась.
Врач,не глядя на нее,отвечает:
- Ложитесь.
- Как ложиться?
- Ну,как дома,когда спите.
Потом,подняв голову:
- Господи,да где ж вы так спите?
- У нас с мужем *Запорожец* - в нем и спим!

  Лучшие анекдоты

9579.Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних
газет.

  Лучшие анекдоты

Инстpуктоp: - Способ пpименения магнитных мин: отважный со-
ветский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к
днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль.
Слушатель: - А если коpабль немагнитный?
И. - Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому
вpажескому коpаблю и т.д.
С. - А если и тот коpабль немагнитный?
И. - Какой такой немагнитный?
С. - Hу, эта... Деpевянный!
И. - Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнит-
ный, а какой вpажеский!...

  Лучшие анекдоты

4680.Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень
задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота,
а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия
п****й накрылась

  Лучшие анекдоты

3603.Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
- Как дела? - спрашивает муж.
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств
твоей кражи не осталось.

  Лучшие анекдоты

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

  Лучшие анекдоты

10650.1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за
ним два реалиста в штатском.

  Лучшие анекдоты

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

  Лучшие анекдоты

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

  Лучшие анекдоты

- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-
"?
- Они вылетели почти одновременно.

  Лучшие анекдоты

Слон и мышонок гуляли по джунглям, и вдруг мышонок угодил в
болото. Он быстро начал тонуть, но слон встал над болотом, широко
расставив ноги, и медленно присел, опустив член в воду. Мышонок
ухватился за него, и слон вытащил его из болота.
Неделей позже мышонок и слон снова гуляли по джун - глям, и в болото
угодил слон. С быстротой молнии мышо - нок побежал к стоянке и
вернулся за рулем новенького красного спортивного "феррари". Он
достал веревку, привязал один конец к машине, а другой бросил слону.
Сел за руль, нажал на газ и вытащил огромного слона из болота... Это к
тому, что если у вас есть новый красный "фер- рари", то вам вовсе не
обязательно иметь большой член.

  Лучшие анекдоты

Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На
вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" - он отвечает:
- А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды
вечером мужчина попросил только 50 грамм. - С Вашим другом что-
то случилось? - Нет. Я бросил пить.

  Лучшие анекдоты

Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент:
- Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно
некогда! Hадо бежать, поставьте хотя бы трояк!
- Ладно, давайте. Понимаю, молодость...
Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в
растрепаном виде:
- Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!
Я очень тороплюсь!
- Hет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я
вам поставлю.
- Там лесбиянки с гомосеками дерутся!
- Hу и как там наши?!
- Hе знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!

  Лучшие анекдоты

2213.- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

  Лучшие анекдоты

11170.Встречаются жены депутатов. Одна говорит:
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает...
- Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!

  Лучшие анекдоты

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

  Лучшие анекдоты

8199.Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил
выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не
поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого
клятого москаля!

  Лучшие анекдоты

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  Лучшие анекдоты

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает
ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

  Лучшие анекдоты

5207.- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь
пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

  Лучшие анекдоты

10449.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

  Лучшие анекдоты

- Эй! - кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то
сорванец обирает его черешню. - Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать:
я тебя все равно рано или поздно узнаю.
- Разумеется, папа!

  Лучшие анекдоты

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему
клиенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает вошедший.

  Лучшие анекдоты

6963.- Почему армянское выражение *а в кусты* пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.

  Лучшие анекдоты

9247.Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры
ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава,
в карманы...
- Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

  Лучшие анекдоты

9397.Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и
она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному
приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его
радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как
хозяин рубит инжирное дерево.
- Зачем ты рубишь это зеленое дерево? - спросил Насреддин.
- Это зловредное дерево, - ответил приятель. - До того, как я купил этот
дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена
моего соседа. Поэтому я решил срубить его.
- Ради Бога, - закричал Насреддин, - подожди хоть один день! Завтра я
переселюсь сюда с женой.

  Лучшие анекдоты

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих
внуках!