Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8554.Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши
поучения во-вторых, я не люблю вашего пения в-третьих, в вашей церкви я
впервые увидел свою жену.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!
-
Лучшие анекдоты
- Твою мать, опять гололед! - подумал Матросов, падая на амбразуру.
-
Лучшие анекдоты
10811.- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть *Живой труп*.
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
-
Лучшие анекдоты
825. - Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.
-
Лучшие анекдоты
Перед домом, в котором жил министр государственных имуществ Киселев, была открыта панорама Парижа. Кто-то спросил Меншикова, что это за строение? — Это панорама, — отвечал он, — в которой Киселев показывает будущее благоденствие крестьян государственных имуществ. 56, с. 248.
-
Лучшие анекдоты
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
-
Лучшие анекдоты
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и
избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни
малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
-
Лучшие анекдоты
Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не
будем.
-
Лучшие анекдоты
Вспомнились мне тут анекдотики про крокодилов:
-
Лучшие анекдоты
- Как наш больной, сестрица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с
лекарства.
-
Лучшие анекдоты
3104.Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: *Что
это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!*, а я спрятал, но
не прекратил.
-
Лучшие анекдоты
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с
животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.
-
Лучшие анекдоты
Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька:
– Откуда ты такой, Василий Иванович?
– Из анекдотов, Петька.
-
Лучшие анекдоты
Сталин
-
Лучшие анекдоты
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
-
Лучшие анекдоты
- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают?
- Щупочка.
-
Лучшие анекдоты
1192.Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну, а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
-
Лучшие анекдоты
Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка.
Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? -
спрашивает первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
-
Лучшие анекдоты
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
-
Лучшие анекдоты
1388.- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
- С удовольствием.
- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
-
Лучшие анекдоты
A Software Engineer, a Hardware Engineer and a Departmental Manager were on
their way to a meeting in Switzerland. They were driving down a steep
mountain road when suddenly the brakes on their car failed. The car
careened almost out of control down the road, bouncing off the crash
barriers, until it miraculously ground to a halt, scraping along the
mountainside. The cars occupants, shaken but unhurt, now had a problem:
they were stuck halfway down a mountain in a car with no brakes. What were
they to do?
*I know*, said the Departmental Manager, *Lets have a meeting, propose a
Vision, formulate a Mission Statement, defince some Goals, and by a process
of Continuous Improvement find a solution to the Critical Problems, and we
can be on our way.*
*No, no*, said the Hardware Engineer, *That will take far too long, and
besides, that method has never worked before. Ive got my Swiss Army knife
with me, and in no time at all I can strip down the cars braking system,
isolate the fault, fix it, and we can be on our way.*
*Well*, said the Software Engineer, *Before we do anything, I think we
should push the car back up the road and see if it happens again.*
-
Лучшие анекдоты
9995.- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!
-
Лучшие анекдоты
Молодожены, проснувшись утром. Муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый!
Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
-Любовь, милый!
Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
- Ужин грею!
-
Лучшие анекдоты
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У
одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое,
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
-
Лучшие анекдоты
Посетитель ресторана говорит официанту.
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...
-
Лучшие анекдоты
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы
купили на честно заработанные деньги?
- A на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
-
Лучшие анекдоты
6947.- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
-
Лучшие анекдоты
8934.Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
-
Лучшие анекдоты
Джонсон поступил на работу в телефонную компанию. Шеф вручил
ему ключи и сказал:
- Будешь ходить по телефонам-автоматам города и собирать
монеты.
Через месяц Джонсон, потеряв ключи, пришел к шефу, попросил
выдать новые.
- Где ты пропадал? - спросил шеф. - Кассир неско - лько раз
жаловался, что не приходишь получать зарплату.
женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "черные, пылающие,
выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает". -
Лучшие анекдоты
Муж говорит жене:
- Пойду вздремну. Разбуди меня, когда я захочу выпить.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты только меня разбуди...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
