Лучшие анекдоты

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там
кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там
кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по
пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле
свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь,
заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!

  Лучшие анекдоты

- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

  Лучшие анекдоты

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у
прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! -- возмущается кто-то.
- Какая очередь! -- волнуется мужчина. -- У меня человек лежит!

  Лучшие анекдоты

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

  Лучшие анекдоты

* * *
Пpиходит в класс новая учительница и спpашивает:
-Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять кpокодилов
и тpи бегемота ?
Встает Вовочка и говоpит:
-Двадцать два.
-А как ты догадался ?
-А мне вот одинадцать лет, а каждое утpо когда меня отец будит
говоpит *Вставай полудуpок*.

  Лучшие анекдоты

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев.
Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь
индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы
его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять
скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев
спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль
индейцев:
- Мапупу до смерти!

  Лучшие анекдоты

Александр Тургенев был довольно рассеян. Однажды обедал он с Карамзиным у графа Сергея Петровича Румянцева. Когда за столом Карамзин подносил к губам рюмку вина, Тургенев сказал ему вслух: «Не пейте, вино прескверное, это настоящий уксус». Он вообразил себе, что обедает у канцлера графа (Н. П.) Румянцева, который за глухотою своею ничего не расслышит. 29, с. 245.

  Лучшие анекдоты

6733.Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так е„
чуть не утянуло в трубу.
Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад ещ„ колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз
девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

  Лучшие анекдоты

* * *
- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая
проходящего мимо товарища Кома.
- На 2.7 кило, - определил командир Нортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон ?- спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Нортон,-*Янки Дудль*.
* * *
Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспорядоч-
ную жизнь, из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону.
Посадил доктор Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его
за нижнюю челюсть:
- А теперь - говорит, - скажи *forma-a-a-at*.
* * *
- Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? -
спрашивал Диггер командира Нортона
- Дык, сабой и останемся - отвечал Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.
* * *
- Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал
Диггер товарища Комманда Кома.
- Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел, -
Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова...
* * *
Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а
мимо идет отец Виндоуз.
- Сидите.- говорит. - Ну, сидите, сидите. Скоро все подо мной
сидеть будете.
Так никто ему и ничего не ответил. Один только товарищ Комманд Ком
сплюнул и грязно выругался:
- Проходи, проходи,- сказал - оболочка дешевая.
* * *
Спросил как-то Диггер товарища Комманда Кома:
- За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Виндоуза так не любите ?
- Мышами от него воняет,- быстро ответил тот, но, подумав, добавил - от
оболочки от дешевой.
* * *
- Господа,- сообщил командир Нортон Диггеру и товарищу Комманду Кому,-
вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские
имена.
Стали они думаму. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным,
Диггера так Диггером и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое
русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да
разозлился он:
- Оболочки,- кричит,- дешевые! Мышей поразвели.
* * *
- Куда деньги дел ? - грубо спросил командир Нортон Диггера.
- Дык, сел.
* * *
Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного
отца отца Виндоуза, даже поинтересовался участливо:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли,- сказал отец Виндоуз и заплакал.
- Ах они нехристи,- радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком,- ах
они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
* * *
Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Нортон пивца
попить, как в окно к ним постучали. *There isnt enough room!*- закри-
чал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Виндоуза.
* * *
(Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома),
Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его
укусила муха Формат Це-Це.
* * *
- Правда, что Вентура отдалась отцу Виндоузу ?- спрашивал командир
Нортон у товарища Комманда Кома.
- Дык,- ответил тот,- Паблишер - она Паблишер и есть.
* * *
(Из жизни кремниевых токсикоманов),
- Худо, Нортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.
* * *
Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.
* * *
Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.
* * *
Диггер тихо ехал по шоссе на своих колесиках.
Мимо него двенадцатый раз с шумом промчался Автокад.
* * *
Командир Нортон и Диггер сидели на скамеечке и вели разговор о
дешевых оболочках. Мимо проходил Клиппер с фингалом под глазом.
- Странно,- подумал Диггер.
- Парадокс,- догадался командир Нортон.
* * *
Когда командир Нортон приехал в Россию после Великой Русификации он
стал PIEинькой.
* * *
* * *

  Лучшие анекдоты

- Алло, это пожарная? Тут доктор с ментом пиз;ятс, я просто не знаю кому еще
позвонить...

  Лучшие анекдоты

Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

  Лучшие анекдоты

7854.Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: *За тобой гонятся индейцы, сними
джинсы*. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.

  Лучшие анекдоты

938.Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду
дома...

  Лучшие анекдоты

Решила ЮHЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране вы-
пустить книгу. Индия выпустила брошюру *Все о слонах*. Великоб-
ритания толстый том - *Hемного о слонах*.
Франция - двухтомник. Первый том - *Слоны и женщины*, второй -
*Женщины*. Штаты - трехтомник. Первый - *Слоны*, второй - *Сло-
ны и деньги*, третий - *Деньги*. СССР - собрание из четырех то-
мов. Первый - *Россия - родина мамонта*, второй - *Жизнь слонов
до и после Великой Октябрьской социалистичской революции*, тре-
тий - *Забота партии и правительства о разведении слоноводства*,
четвертый - *Советский слон - самый счастливый слон в мире*.
(небольшая пауза, чтобы перевести дыхание), Монголия выпустила
серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый -
*Монгольский слон - лучший друг советского слона*.

  Лучшие анекдоты

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше лет
приходится по женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

  Лучшие анекдоты

Спасается наркоман от ментов. Вдруг видит - стоит античная
скульптура из трех обнаженных мужчин. Он быстро раздевается и
пристраивается к ним, приняв жи - вописную позу. Голос сбоку: -
Сними носки, козел, а то всех попалишь!

  Лучшие анекдоты

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Баксов за пятьсот, не меньше!

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери.
На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

  Лучшие анекдоты

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

  Лучшие анекдоты

Общее собрание у колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый - ремонт сарая, второй -
построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
- В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.

  Лучшие анекдоты

- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев
естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  Лучшие анекдоты

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он
поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми
мужчинами.

  Лучшие анекдоты

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

  Лучшие анекдоты

7863.Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
- Эй, одноглазый, сыграй мне *Старое Чикаго*.
- Я не одноглазый и играть не буду.
Бах! Одноглазый:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

  Лучшие анекдоты

- Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.

  Лучшие анекдоты

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина.
Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!