Лучшие анекдоты

Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой
огурец в трехлитровой банке. Руки дро - жат, огурец выскальзывает,
ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции и, не
выдерживая, го - ворит:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и накалывает на огурец. Второй хмыкнул. - фиг бы ты его
наколол, если бы я его не замучил.

  Лучшие анекдоты

4034.Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:
- Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник
и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

  Лучшие анекдоты

3373.- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но
это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми
историческими событиями. Например: когда великий полководец древности
Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него
украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

  Лучшие анекдоты

6389.В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

  Лучшие анекдоты

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
вместо 4.
- И так неплохо получилось.

  Лучшие анекдоты

7230.В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из
братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие
монахини беременны.
- Как это могло случиться? - удивился он.
- Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!

  Лучшие анекдоты

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

  Лучшие анекдоты

10868.Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.

  Лучшие анекдоты

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и
сказать: мадам, позвольте вам впендюрить!
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

  Лучшие анекдоты

- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал
руководитель полетов.

  Лучшие анекдоты

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович,
как Ваше здоровье? - Не дождетесь!

  Лучшие анекдоты

Хирурги

  Лучшие анекдоты

- Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?
- Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.

  Лучшие анекдоты

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую
лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда
настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную
длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила
всей этой истории...

  Лучшие анекдоты

Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и
апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в
три косточки. Иоанн кидает - , Петр кидает - ! Тихо радуется. И тут
подошел к ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял
косточки и бросил - ! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит:
- Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги
играем!

  Лучшие анекдоты

283.- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

  Лучшие анекдоты

В pестоpан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в pяд,
выпивает со втоpой по девятую и собиpается уходить. Изумленный официант
спpашивает:
- А эти две почему не выпили?
- Понимаешь, - отвечает мужик, - пеpвая у меня всегда не идет, а последняя
всегда лишняя.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

  Лучшие анекдоты

Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...

  Лучшие анекдоты

Встречаются два математика.
- Слышал последний анекдот?
- Нет!
- Тангенс пи пополам существует!
- Ха-ха-ха!!!

  Лучшие анекдоты

1549.Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что
донесете.

  Лучшие анекдоты

4449.маму с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает маму. - не заглядывайся на каждую юбку!

  Лучшие анекдоты

Студент идет на экзамен. Думает: *сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь*. Купил
бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть *отлично* - заполняет зачетку.

  Лучшие анекдоты

- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
- А ты писать то хоть умеешь?
- Я еще и какать умею!

  Лучшие анекдоты

4918.Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

  Лучшие анекдоты

7629.- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

  Лучшие анекдоты

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть
веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо.
Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище.
Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны
реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали!

  Лучшие анекдоты

3820.Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

  Лучшие анекдоты

356. - Можно ли прожить на зарплату?
- Не знаем, не пробовали.