Лучшие анекдоты

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного
телефона.

  Лучшие анекдоты

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на -й
странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не
хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на -й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на -й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею
яйца отрезали!"

  Лучшие анекдоты

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.

  Лучшие анекдоты

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

  Лучшие анекдоты

- Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".

  Лучшие анекдоты

9168.Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. От(цензура)али всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. От(цензура)али весь крупный рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и от(цензура)али все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат
начался!!!

  Лучшие анекдоты

116.Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить
у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

  Лучшие анекдоты

- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

  Лучшие анекдоты

2203.- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что вас беспокоит?
- То, что я седею.

  Лучшие анекдоты

2950.В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

  Лучшие анекдоты

Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я
поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

  Лучшие анекдоты

6267.Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

  Лучшие анекдоты

822. - Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?
/
- Один обозвал другого Гусаком.

  Лучшие анекдоты

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

  Лучшие анекдоты

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему - Вовочка, на
улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

  Лучшие анекдоты

Четверг: скучно...

  Лучшие анекдоты

В палату заходит мужик в белом халате.
- Какой у вас рост - больной?
- Метр семьдесят - доктор.
- Я не доктор. Я плотник.

  Лучшие анекдоты

3508.- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

  Лучшие анекдоты

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые
чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он
увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где же прежний молодой человек? - Он проиграл
мне вас в карты.

  Лучшие анекдоты

2947.Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

  Лучшие анекдоты

397.О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в
пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

  Лучшие анекдоты

Поздней ночью вечеpом гpабители стучат в двеpи одной кваpтиpы.
Усталые хозяева:
- Кто там?
- Hе бойтесь, не гости...

  Лучшие анекдоты

10468.Новый пункт в анкетах: *Есть ли у вас родственники в Большом
театре?*

  Лучшие анекдоты

880.Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его
ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите!

  Лучшие анекдоты

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

  Лучшие анекдоты

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена
неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.
- А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной
мамой?!

  Лучшие анекдоты

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга. Один:
- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

  Лучшие анекдоты

8004.В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.