Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Панк пpиходит домой, стучит в двеpь. Из-за двеpи:
- Кто там?
- Мама, это я.
- Гонишь, сынок. Мама - это я.
-
Лучшие анекдоты
3532.- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
-
Лучшие анекдоты
9517.Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил
ее в другое положение.
-
Лучшие анекдоты
- Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-
подросток.
- На меня.
- А ты на кого?
- На твою бабушку.
- А бабушка на кого?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
-
Лучшие анекдоты
- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До
свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог
сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
-
Лучшие анекдоты
Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между мини-юбкой и АСУ?
- Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ -
наоборот.
-
Лучшие анекдоты
Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы
как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
- Слышь, братан, а кто автор этой картины?
- Пикассо или Паджеро, не помню.
- А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
- Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.
-
Лучшие анекдоты
Телефонный звонок:
- Это четыреста сорок - сорок четыре - сорок четыре?
- Да.
- Звони в *Скорую*, мужик, у меня палец застрял!
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!
-
Лучшие анекдоты
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у
начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, "Бодрость".
- А в Ленинград?
- Да, "Экстру".
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!
-
Лучшие анекдоты
4445.Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами ...а. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!
-
Лучшие анекдоты
6784.Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите
сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых
шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не
побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за
три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
-
Лучшие анекдоты
- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
-
Лучшие анекдоты
9787.Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын,
дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член,
устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
-
Лучшие анекдоты
5528.Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500
рублей ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я
со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
-
Лучшие анекдоты
484.Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
*1075 г.н.э.*.
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
-
Лучшие анекдоты
5636.Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...
-
Лучшие анекдоты
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...
-
Лучшие анекдоты
10531.Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще
одной рукой оттягивать брови к вискам!
-
Лучшие анекдоты
10293.- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, - говорит лектор.
Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
-
Лучшие анекдоты
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока
за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...
-
Лучшие анекдоты
Два украинца возле афишной тумбы. - Дывысь, Свинопуленко, яка
смешная фамилия - Шопен.
Дама спрашивает нищего:
- Зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл
филиал. -
Лучшие анекдоты
Америкакнский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пи-
рожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все вре-
мя бросал пареньку 5 центов нопирожок не брал. И вот однажды
мальчуган позвал этого прохожего :
- Сэр !
- А, мальчик, ты, наверное, хочещь знать, почему я каждый день
даю тебе 5 центов и не беру пирожок ?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов !
-
Лучшие анекдоты
3273.Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда
группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у
стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу
машину.
-
Лучшие анекдоты
656. - Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!
-
Лучшие анекдоты
Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.
-
Лучшие анекдоты
639.Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
-
Лучшие анекдоты
9452.Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал
Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
- Вставайте на минут позднее.
-
Лучшие анекдоты
- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)