Лучшие анекдоты

1678.- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если
слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.

  Лучшие анекдоты

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

  Лучшие анекдоты

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

  Лучшие анекдоты

Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе
больше всего нравится из пищи? - Ужин с чужой женой.

  Лучшие анекдоты

1545.- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не
понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять
жену?

  Лучшие анекдоты

- Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
-Ты где был?
-С другом в шахматы играл.
-А почему от тебя водкой пахнет?
-А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

  Лучшие анекдоты

Один из лучших артистов 2-го класса, Максимов 1 и, вследствие усердного поклонения стеклянному богу, дошел до такой худобы, что поистине остались только кости да кожа, так что когда после смерти Каратыгина он затеял играть роль Гамлета, артисты смеялись и хором советовали ему взять лучше в той же пиесе роль тени. В Красном Селе, где находился постоянный лагерь гвардии, устроили театр, на котором играли (нрзб.) петербургские артисты, а коли им жить там было негде, то и для них на случай приезда построили домики, кругом коих развели палисадники. Наследник, нынешний государь, проездом остановился у этих домиков Самойлова, Петр Каратыгин, Максимов и другие артисты выбежали на улицу. — Поздравляю с новосельем, — сказал наследник, — хорошо ли вам теперь? — Прекрасно! — отвечала Самойлова. — Жаль только, что недостает тени. — Как недостает? — перебил П. А. Каратыгин, — а Максимов? 63, л. 62–63.

  Лучшие анекдоты

9358.Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы.
Потом, быстро спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели,
спрашивали:
- Молла, что случилось, куда ты бежишь?
- Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.

  Лучшие анекдоты

Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

105.Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

  Лучшие анекдоты

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей
по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую
помощь.

  Лучшие анекдоты

Туpист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэp.
Туpист (откладывая в стоpону pучку),:
- Я ничего не имею пpотив того, что у вас в гостинице клопы. Hо
когда они вылезают, чтобы подсмотpеть, какую вы даете комнату, -
это уже слишком!

  Лучшие анекдоты

Hа экзамене по материаловедению:
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
- ...
- Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлофан! (Вар.: целлулоид),

  Лучшие анекдоты

В инженерной части идут занятия по физике. Инструктор сержант
объясняет, что вода кипит при 90 градусах. Молодой новобранец
замечает:
- Мсье, я очень извиняюсь, но в школе нас учили, что вода кипит при
100 градусах. Сержант заглянул в справочник:
- Точно, ты прав. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол
кипит при 90...

  Лучшие анекдоты

2.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша ...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще и в города поиграем?!.

  Лучшие анекдоты

6226.маму решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет
права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда маму спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате
наливает сгущенное молоко во все папины носки.

  Лучшие анекдоты

- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых,
самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!

  Лучшие анекдоты

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.

  Лучшие анекдоты

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

  Лучшие анекдоты

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно
приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем
пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

  Лучшие анекдоты

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не
знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

  Лучшие анекдоты

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину
своей зарплаты.

  Лучшие анекдоты

4998.- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю
оборонную промышленность!
- Так у нас и побед больше!

  Лучшие анекдоты

Купе. женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу
негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник
Чингачгук.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля беседуют о жизни: - Мой дом настоящий
рай! - В каком смысле? - Я - Адам, жена - Ева,
теща - Змея.

  Лучшие анекдоты

В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-
черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому
говорит:
- Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?

  Лучшие анекдоты

Во время опасной болезни Канкрина герцог Лейхтенбергский, встретившись с Меншиковым, спросил его: — Какие известия сегодня о здоровье Канкрина? — Очень худые, — ответил Меншиков, — ему гораздо лучше. 56, с. 248.

  Лучшие анекдоты

5859.Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
*Жигуленок*, совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!

  Лучшие анекдоты

Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.