Лучшие анекдоты

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ?
- Hе знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

  Лучшие анекдоты

766.Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс *Кто
больше всех выпьет пива*.
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

  Лучшие анекдоты

Великий, могучий

  Лучшие анекдоты

- Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит муж.
- А зачем?
- Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

  Лучшие анекдоты

6345.Сын подходит к отцу.
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри, сынок: большой - чтобы *во!* показывать, указательным на
дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу
ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить * Дура! Мне же с утра на
работу!*

  Лучшие анекдоты

Когда американцы готовили запуск на Луну человека,
то, естественно, замоделировали весь полет на
компьютере (К),. В то время обслуживали все военные,
в том числе военные пограммисты. Перед запуском к
компьютеру подошел генерал (Г), и задал компъютеру вопрос:
*Завершится ли полет удачно?*
К ответил: *Да*.
Г: *Уточните*.
К: *Да сэр*.

  Лучшие анекдоты

2168.Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый
день.

  Лучшие анекдоты

2228.- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно
помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне
больше не обращались.

  Лучшие анекдоты

6227.Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: *А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в
журнале, который читает папочка...*

  Лучшие анекдоты

Рассказывает один мужик другому: - Захожу домой, а она с
любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел
грустных пе - сен, а потом смотрю - квартира-то не моя...

  Лучшие анекдоты

На одной пирушке Насреддин взял кисть винограда и отправил ее
целиком в рот.
- Молла, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

  Лучшие анекдоты

* * *
Пpоисходит дело в одной психушке. Пpиезжает комиссия(К),. Совеpшает обход.
Hачальник(H), этой богадельни ходит с ними. Подходят к одной комнате. Двеpи нет,
только занавеска. Спpашивают у начальника:
- кто здесь обитает.
H: - спокойные психи. Можно посмотpеть.
Заходят внутpь, психи по углам pазбежались - боятся коpоче. Подходят к
дpугой. Двеpь деpевянная, кpепкая. Снова такой же вопpос к (H),.
H: - буйные. Осматpивать остоpожно.
Заходят, а психи с табуpетками на них и оpут вские ужасы. Ретиpовались в
обчем оттуда. Подходят к тpетей двеpи. Двеpь стальная, кpепкая и глазок в ней
маленький. Комиссия к начальнику: - мол а там что у Вас?
H: - ненадо мол туда заходить. Там человек - ТРУБКА!! :(..
К: - комиссия мы или нет?! Желаем взглянуть! >:(..
H: - я Вас пpедупpедил :(..
Откpывают двеpь, заходят, (H), сpазу за ними двеpь замыкает. Смотpят, в там
детина (Д), такой здоpовенный (7х8, 8х7), с лысой головой и pожей стpашной.
Испужались они его в обчем. (Д), с пеной у pта оpет им: - ну че, сигаpеты есть!
(K),: - ееееессссттьь.. Отдают все сигаpеты. (Д), опять: - а спички есть!!!
К: - ееееесссстттьььь..... Отдают все спички.
Детина pаспотpошил все сигаpеты в pот, поджег табак, снял штаны, повеpнулся
к ним задом и оpет:
- А тепеpь кто хочет жить - куpитеее...... (>:-( !!!!

  Лучшие анекдоты

Ермолов в конце 1841 года занемог и послал за годовым своим доктором Высотским. Разбогатев от огромной своей практики, доктор, как водится, не обращал уже большого внимания на своих пациентов он только на другой день вечером собрался навестить больного. Между тем Алексей Петрович, потеряв терпение и оскорбясь небрежностью своего доктора, взял другого врача. Когда приехал Высотский и доложили о его приезде, то Ермолов велел ему сказать, что он болен и потому принять его теперь не может. 50, с. 115.

  Лучшие анекдоты

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по
Потемкинской лестнице прогулялся... надо бы еще на Дерибасовской
побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз), преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун!
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и
пытается запомнить),
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо,
идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет
остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок.
Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь
до остановки *Парк*, выходишь и по центральной аллее парка попадаешь
к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее
выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, у видишь
гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи
себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на
Дерибасовской стоишь...

  Лучшие анекдоты

68.Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

  Лучшие анекдоты

5234.- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие!

  Лучшие анекдоты

5605.- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

  Лучшие анекдоты

5993.- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

  Лучшие анекдоты

Хворост-хворост, лес-лес-лес,
а в лесу, на хворосте
дед на бабе буксовал
на четвертой скорости.

  Лучшие анекдоты

8005.Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

  Лучшие анекдоты

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

  Лучшие анекдоты

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и
здоровой пище.

  Лучшие анекдоты

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить
у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

  Лучшие анекдоты

7774.У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

  Лучшие анекдоты

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

  Лучшие анекдоты

Русский говорит чукче:
- Скажи :"лук"
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :"чеснок"
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!

  Лучшие анекдоты

725. - Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

  Лучшие анекдоты

8519.В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

  Лучшие анекдоты

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.