Лучшие анекдоты

"Получите у нас 600-й мерседес совершенно бесплатно!" (после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется),

  Лучшие анекдоты

6336.маму сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

  Лучшие анекдоты

Когда американцы готовили запуск на Луну человека,
то, естественно, замоделировали весь полет на
компьютере (К),. В то время обслуживали все военные,
в том числе военные пограммисты. Перед запуском к
компьютеру подошел генерал (Г), и задал компъютеру вопрос:
*Завершится ли полет удачно?*
К ответил: *Да*.
Г: *Уточните*.
К: *Да сэр*.

  Лучшие анекдоты

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с
франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему
послал перевод на франков с благодарностью.

  Лучшие анекдоты

2323.В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы
не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

  Лучшие анекдоты

Бежит собака по пустыне и думает :- Если сейчас столб не найду - описаюсь.

  Лучшие анекдоты

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

  Лучшие анекдоты

10849.Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

  Лучшие анекдоты

4157.- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой
после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.

  Лучшие анекдоты

- Или вы прекратите курить, или одно из двух.

  Лучшие анекдоты

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:
- Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

  Лучшие анекдоты

1025.Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его маму и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

  Лучшие анекдоты

*Голос америки* спросил у армянского радио:
-- А сколько получает советский инженер?
Армянское радио долго молчало, а потом огрызнулось:
-- А у вас негров линчуют!

  Лучшие анекдоты

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

  Лучшие анекдоты

Когда он прибыл в Читу (в 1830), он был болен от шлиссельбургской жизни и растерял почти все зубы от скорбута, Встретясь со своими товарищами в Чите, он им говорил: «Вот, дети мои, у меня остался только один зуб против правительства». 41, с. 59.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч! - А как на
это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела.
- Это же надо! Сколько счастья сразу!

  Лучшие анекдоты

Грузины

  Лучшие анекдоты

9886.В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?

  Лучшие анекдоты

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром
довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

  Лучшие анекдоты

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера.
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
- Начальная цена - фунтов! Раз!
- ! - из зала.
- !
- - раз, - два...
- !
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион!
Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано!
Тут один из новых русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

  Лучшие анекдоты

- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.

  Лучшие анекдоты

Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта сбивает забулдыгу из эмигрантов старых.
Забулдыга неспеша поднимается и орет на:
- Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки..

  Лучшие анекдоты

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить,
может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

  Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

  Лучшие анекдоты

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

  Лучшие анекдоты

Два летчика летят, один другого спрашивает:
- Ты карту взял?
- Забыл!
- Черт, опять по пачке *Беломора* придется лететь...

  Лучшие анекдоты

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую
штанину).

  Лучшие анекдоты

3702.- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.

  Лучшие анекдоты

- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

  Лучшие анекдоты

9096.Письмо Кашпировскому: *Мой муж 15 лет был парализован. А после
второго сеанса - вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор - и
ушел на кухню...*