Лучшие анекдоты

Полковник был большая имберсиль -
Он пасовал при трех тузах.
Ему устроили науку -
Он девять взял на распасах.

  Лучшие анекдоты

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

  Лучшие анекдоты

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
- Точно еврейка, - говорит Яков.
Появляется куплетист.
- Еще один, - замечает Яков.
- О Езус! - не выдерживает поляк.
- Тоже еврей!

  Лучшие анекдоты

2789.Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к
нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж
зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника
распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.

  Лучшие анекдоты

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то
это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

  Лучшие анекдоты

9565.Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
*Фууу, пронесло!* - подумал Штирлиц.
*Тебя бы так пронесло!* - подумал Борман.

  Лучшие анекдоты

Ты?
Глюкальщик
8--О Кто?
Глюкальщик, ну с морем связано
В морфлот
.......

  Лучшие анекдоты

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница:
– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
– Так старый уже. Не нужны они ему!

  Лучшие анекдоты

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами
он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное
следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам,
чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.

  Лучшие анекдоты

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то
точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу
началось...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и придавил Бормана.

  Лучшие анекдоты

5131.Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их - поет?
- Да нет, насвистывает.

  Лучшие анекдоты

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей.

  Лучшие анекдоты

4690.Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше
не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

  Лучшие анекдоты

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не
пропала!

  Лучшие анекдоты

В филармонии была,
Слушала Бетховена.
Только время потеряла:
Ни х.. не поняла!

  Лучшие анекдоты

306.- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут
на 20.
- И кому это надо... И кто это вытерпит!?

  Лучшие анекдоты

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг
услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в
соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты...
Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец,
она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел
поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, п***ячу! - пьяным голосом ответил поручик.

  Лучшие анекдоты

7106.- Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.

  Лучшие анекдоты

В детском саду сидят мальчики на гоpшках
- Ох,какая у нашей воспитательницы попа
- Ох,а какие сиси
- Ох,а какая ...
- Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит

  Лучшие анекдоты

4536.- Хасан, вставай, уже днем!
- Какой днем, еще утром.
- Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!
- Какой сожрал, только понюхал!
- Ничего себе, все поле снюхал!

  Лучшие анекдоты

2371.Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

  Лучшие анекдоты

Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.
Преподаватель спрашивает: - Ты почему прогулял первый день? - На
бабу залазил. - А второй день? - С бабы слазил. - Интересно. А третий
день? - Отходил. Весь день руки, ноги тряслись. - Да где же ты такую
бабу нашел? - Да возле ВДНХ, с серпом стоит.

  Лучшие анекдоты

- Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.

  Лучшие анекдоты

2895.Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих
кистей.

  Лучшие анекдоты

4940.- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

  Лучшие анекдоты

7722.Два еврея гуляют. Начинается дождь.
- Открой свой зонтик! - говорит один.
- Это ничего не даст, в нем одни дыры.
- Так зачем ты его взял?
- Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

  Лучшие анекдоты

В школе маленького Рабиновича спрашивают: - Где
работает твой отец? - В проституции. - Что ты такое
говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот
бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!".

  Лучшие анекдоты

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

  Лучшие анекдоты

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь: порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.