Лучшие анекдоты

8602.Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз *Отче наш*, десять раз *Богородицу* и поставь
свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

  Лучшие анекдоты

Питають у парубка(парня), : шо ти бiльше вiд усього любиш?
-Та дуже вже я палити(курить), люблю.
-А ще?
-Та ото у молодих дiвок(жутко краснея-эт я про себя), мiж нiг.
Ото б залiз увесь туди тiльки губи лишив.
-А губи навiщо? (зачем),
-Та ото ж, дуже вже я палити люблю.

  Лучшие анекдоты

2612.- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне
честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на
меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых -
сбросить около 20 килограммов во-вторых - уменьшить раз в десять румян и
помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача - этажом выше.

  Лучшие анекдоты

10369.- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: *Давай,
Ванюша, два раза сегодня!* а я тебе - встречным планом: *Нет, Мань, давай
три!*, хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед
обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Согласно вашей жалобе обвиняемый сказал, что вы - дурак. Это
правда? - Чистая правда. - Так на что же вы жалуетесь?

  Лучшие анекдоты

Едут значит чукча и русский в поезде. Чукча достает из
сумки таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос:
- Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ...
Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает и
снова:
- Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ...
Русскому надоело слушать - Ты что это воешь?
Да понимаешь на лекарстве написано:
После приема пищи. 8-),

  Лучшие анекдоты

На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку
к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:
- Давай быстро сбежим с горки и (цензура)нем вон ту рыжую телку!

- Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и
пере(цензура)аем все стадо.

  Лучшие анекдоты

--
О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного
ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в
олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
(перевод не совсем точен, *software engineer* в оригинале, ),.

  Лучшие анекдоты

4552.Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему
яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел
из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, - съехидничал гость,
кладя сыр в рот.
- А я его взял из крысоловки, - ответил ребенок.

  Лучшие анекдоты

3567.На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась.
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

  Лучшие анекдоты

5778.У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной
назвали.

  Лучшие анекдоты

3939.Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

  Лучшие анекдоты

7905.Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как
свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми
палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как
ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только
продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная
банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо -
лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

  Лучшие анекдоты

6142.- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
- Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

  Лучшие анекдоты

3559.Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему
подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и,
следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

  Лучшие анекдоты

977.Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

  Лучшие анекдоты

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а
порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков
была мужской, а другая - женской!

  Лучшие анекдоты

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

  Лучшие анекдоты

Жена спит с любовником - вдруг стук в дверь. Возвращается муж. -
Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое
изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха.
Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск.
Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на
теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со
множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой
раз уже не интересно.
- Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку - переверни и
слушай дальше!

  Лучшие анекдоты

5732.Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

  Лучшие анекдоты

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

  Лучшие анекдоты

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

  Лучшие анекдоты

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону
только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Караул!!!

  Лучшие анекдоты

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

  Лучшие анекдоты

Подходиp pаз споpтсмен к новому p.
и говоpит вот вы напpимеp за сколько пpобежите
100 метpов тот думал думал и говоpит
за 500$ не меньше !

  Лучшие анекдоты

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

  Лучшие анекдоты

10924.- Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.

  Лучшие анекдоты

Отворив дверь, хозяин квартиры увидел старого друга и у его ног
громадную собаку. Хозяин пригласил гостя в дом, и собака вошла с ним.
Мужчины сели и стали вспоминать свои студенческие годы. Тем
временем собака загнала хозяйскую кошку на шкаф, разбила пару ваз,
опрокинула лампу и наконец улеглась на диване. Когда гость собрался
уходить, хозяин саркастически заметил: - Надеюсь, ты не оставишь мне
свою собаку? - Мою? - удивился гость. - Я думал это твоя собака...