Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а
порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков
была мужской, а другая - женской!
-
Лучшие анекдоты
1106.Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить
десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал
цену?
-
Лучшие анекдоты
8376.Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? - стучит по дереву.
- Стучат.
- Сиди, я сам открою.
-
Лучшие анекдоты
Двое падают без парашютов...
Перывй: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй: Не боись! Может, промахнемся!
-
Лучшие анекдоты
71.- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
-
Лучшие анекдоты
Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает.. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал.. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...
-
Лучшие анекдоты
228.- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что
дайте мне черную нитку.
-
Лучшие анекдоты
4238.Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил
противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для
солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.
-
Лучшие анекдоты
2752.Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
-
Лучшие анекдоты
- Все познается в сpавнении, - сказал чеpт, пеpесаживая гpешника
со сковоpодки на кол.
-
Лучшие анекдоты
Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?
-
Лучшие анекдоты
4438.Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
-
Лучшие анекдоты
5586.Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!
-
Лучшие анекдоты
7344.Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?
-
Лучшие анекдоты
6037.Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда
хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
-
Лучшие анекдоты
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит
пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело -
выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....
-
Лучшие анекдоты
Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионо-
вич и видит старика, без плаща, насквозь мокрого. Снял
Сталин с себя плащ и накинул на старика. Старик спраши-
вает Сталина: *Эй, товарищ, кем будешь?* Посмотрел Ста-
лин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: *Если
смогу вот так всем людям помочь - человеком буду.*
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают муж и жена.
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?
-
Лучшие анекдоты
10107.Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?
-
Лучшие анекдоты
Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время
танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того,
чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы
посадили?
- Я бы засадил бы для нее все поле розами!
- А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа
танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
- А я бы засадил все горохом!
- А если бы пошел такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстегивая ширинку:
- А если такие стручки!
-
Лучшие анекдоты
4942.Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...
-
Лучшие анекдоты
Решил Диpектоp магазина уволить идеального продавца (П), т.к. он pаботал
лучше его самого. Подсылает своего дpуга (Д), с заданием: вывести (П), из
себя. Заходит тот в магазин и говоpит:
- Эй, ты!
П - Збpавствуйте, Что бы Вы хотели купить?
Д - Семечки есть?
П - Есть. Сколько Вам взвешать?
Д - Килогpам.
П завешивает.
Д - А тепеpь каждое семечько завеpните в отдельную бумажку.
П - Я щас пойду на #%&, а Вы идите за мной и никуда не своpачивайте!
-
Лучшие анекдоты
4442.Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!
-
Лучшие анекдоты
1655.- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто
очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и
ведете вы себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не
заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь
перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при
перепечатке.
-
Лучшие анекдоты
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь.
Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его
вопросами. Хозяин ответил, что его лошади уже 7 лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не
мог ее поймаму. -
Лучшие анекдоты
5697.Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого
только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле
моего дома?!
-
Лучшие анекдоты
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...
-
Лучшие анекдоты
4592.Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
-
Лучшие анекдоты
- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.
-
Лучшие анекдоты
Приезжий торопливо выпрыгнул из тарантаса, вбежал на небольшое крыльцо (станции) и закричал: — Лошадей!.. Заглянув в три комнатки и не найдя в них никого, нетерпеливо произнес: — Где же смотритель? Господин смотритель!.. Выглянула заспанная фигурка лысого старичка в ситцевой рубашке, с пестрыми подтяжками на брюках… — Чего изволите беспокоиться? Лошадей нет, и вам придется обождать часов пять… — Как нет лошадей? Давайте лошадей! Я не могу ждать. Мне время дорого! Старичок (…) хладнокровно прошамкал: — Я вам доложил, что лошадей нет! Ну и нет. Пожалуйте вашу подорожную. Приезжий серьезно рассердился. Он нервно шарил в своих карманах, вынимал из них бумаги и обратно клал их. Наконец он подал что-то старичку и спросил: — Вы же кто будете? Где смотритель? Старичок, развертывая медленно бумагу, сказал: — Я сам и есть смотритель… По ка-зен-ной на-доб-но-сти, — прочитал протяжно он. Далее почему-то внимание его обратилось на фамилию проезжавшего. — Гм!.. Господин Пушкин!.. А позвольте вас спросить, вам не родственник будет именитый наш помещик, живущий за Камой, в Спасском уезде, его превосходительство господин Мусин-Пушкин? Приезжий, просматривая рассеянно почтовые правила, висевшие на стене, быстро повернулся на каблуке к смотрителю и внушительно продекламировал: — Я Пушкин, но не Мусин!
В стихах весьма искусен,
И крайне невоздержан,
Когда в пути задержан!
Давайте лошадей…
-
Лучшие анекдоты
224. - Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)