Лучшие анекдоты

1760.- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

  Лучшие анекдоты

5920.Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается Красная Шапочка от бескозырки? - Красная Шапочка
- загадочная женщина, а у бес - козырки все на лбу написано.

  Лучшие анекдоты

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и
говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

  Лучшие анекдоты

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

  Лучшие анекдоты

После венчания в церкви жених подошел к священнику: - Сколько я Вам
должен? - Все зависит от красоты Вашей супруги. Жених сунул святому
отцу 20 копеек. Тот оскорбительно подошел к невесте, заглянул под вуаль
и молча вер - нул жениху гривенник.

  Лучшие анекдоты

4788.Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини,. хуже не бывает!

  Лучшие анекдоты

4437.Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем
древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

  Лучшие анекдоты

9404.- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

  Лучшие анекдоты

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу
запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-
вау-вау"!!!

  Лучшие анекдоты

3889.В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою маму! Три наряда вне очереди!

  Лучшие анекдоты

Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню,
женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
- А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:

  Лучшие анекдоты

1263.- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

  Лучшие анекдоты

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ
имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без
закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе
выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

  Лучшие анекдоты

- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго
акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в
гардеробе.

  Лучшие анекдоты

Великий князь Константин Павлович очень любил, театр. Охотно и часто присутствовал он в Варшаве на спектаклях польских и французских. Как на одной, так и на другой сцене были превосходные актеры. Великий князь особенно благоволил к ним и вообще милостиво с ними обращался. Французский комик Мере (Mairet) был увлекателен: нельзя было быть умнее и глупее его в ролях простачков. Он часто смешил своею важностью и серьезностью. Шутка его никогда не доходила до шутовства и скоморошества. Он схватывал натуру живьем и передавал ее зрителям в истинном, но вместе с тем и высокохудожественном выражении. Вот настоящее искусство актера: быть истинным до обмана, или обманчивым до истины. Великий князь очень ценил дарование Мере и любил его личность. Однажды бедный Мере, по недогадке, очутился между рядами солдат на Саксонской площади, во время парада, в присутствии великого князя. На парадном плацу и во время развода Его Высочеству было не до шутки. Всеобъемлющим взглядом своим усмотрел он Мере и, как нарушителя военного благочиния, приказал свести его на гауптвахту. Разумеется, задержание продолжалось недолго: после развода великий князь велел выпустить его. На другой день Мере разыгрывал в каком-то водевиле роль солдата национальной гвардии, которому капитан грозит арестом за упущение по службе. «Нет, это уже чересчур скучно (говорит Мере, разумеется, от себя): вчера на гауптвахте, сегодня на гауптвахте это ни на что не похоже!» Константин Павлович смеялся этой шутке, но встретясь с актером, сказал ему: «Ты, кажется, напрашиваешься на третий арест». 29, с. 141–142.

  Лучшие анекдоты

Урок в семинарии.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает
батюшка отроков.
- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
- Обоснуй.
- Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей
кельи и слышал, как Вы говорили: *А теперь, душа моя,
одевайся и уматывай*.

  Лучшие анекдоты

247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

  Лучшие анекдоты

4167.Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас
переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

  Лучшие анекдоты

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!

  Лучшие анекдоты

Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

  Лучшие анекдоты

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

  Лучшие анекдоты

В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это
мой папа.

  Лучшие анекдоты

- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

  Лучшие анекдоты

7540.- Мендель! У тебя есть бедные родственники?
- Я о таких ничего не знаю.
- А богатые?
- А такие обо мне не знают.

  Лучшие анекдоты

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

  Лучшие анекдоты

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

  Лучшие анекдоты

1513.Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

  Лучшие анекдоты

Хаим пришел к доктору.
- Помогите. Я не могу удовлетворить жену. - Вот Вам совет. Придите
домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта
неожидан - ность возбудит вас обоих.
- Ну как? - спрашивает доктор во время второго ви - зита. - Вы
знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

  Лучшие анекдоты

2733.Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.