Лучшие анекдоты

430. - Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону
кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

  Лучшие анекдоты

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

  Лучшие анекдоты

В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу.

  Лучшие анекдоты

- Кто такой русский?
- Дурак.
- А два русских?
- Драка.
- А три русских?
- Очередь за водкой.

  Лучшие анекдоты

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его
на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни
демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда
ее осенило:
- Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.

  Лучшие анекдоты

Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу Троцкий,
Зиновьев и Бухарин и говорят: *Тебе пора уходить.* Отк-
рыл Сталин окно, а там народ кричит: *Сталин! Сталин!*
Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отве-
чает: *Я ухожу к ним, к народу.* И ушел из Кремля.

  Лучшие анекдоты

- Как зовут блондинку?
- "Я таааак пьяннн!"

  Лучшие анекдоты

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день
свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

  Лучшие анекдоты

После зимней спячки в берлоге проснулся медведь. Выходит наружу и
видит, что он весь в сперме: - Вот черт! Опять всю зиму не ту лапу
сосал.

  Лучшие анекдоты

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место -
подарок королевы - *Роллс-Ройс*. Второе место - подарок
королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель
второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки, за второе место! Да
я эту вашу королеву..!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

  Лучшие анекдоты

- Доживет ли Андропов до года?
- Частично.

  Лучшие анекдоты

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав
рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

  Лучшие анекдоты

5585.Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без
энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?

  Лучшие анекдоты

Изобретатель пришел в фирму:
- Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение -
автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в
отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Это хорошо... Но... Ведь у каждого клиента сугубо
индивидуальное строение лица? - До первого бритья - да.

  Лучшие анекдоты

24
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

  Лучшие анекдоты

Официант подходит к посетителю: - Что
будешь есть, уважаемый? - Шашлык. - Так.
- Цыпленок табака. -
Хорошо. - Зелень. -
Прекрасно. - Виноград. -
Отлично, - Фрукты. - Тоже
неплохо.
- Коньяк - 200, сухого - бутылку. - Извини, дорогой. Есть только
морковные котлеты и чай.
- Чего же ты раньше не сказал? -
Хорошо говоришь.

  Лучшие анекдоты

827.После братской помощи Чехословакии на наружной стене
пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска:
"выставка эль-Гречко".

  Лучшие анекдоты

1445.Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

  Лучшие анекдоты

Кадровик пришедшему нанимамуся на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?

  Лучшие анекдоты

1242.- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

  Лучшие анекдоты

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

  Лучшие анекдоты

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
- Что случилось?
- Жена десятку потеряла и два часа ее искала. - Ну, а что тебя
задержало? - Так я ж на ней стоял.
Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно
зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. - Меня только
по имени, - говорит один. - А меня все милый, да милый. -А вот
моя по - итальянски величает, - говорит тре -
тий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский
голос кричит: - Кобелино,
домой!

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
__ у меня две виллы и две любовницы. француз не
отстает:
- у меня три виллы и три любовницы. Русский: - А у меня одни
вилы, зато все девки в деревне - мои.

  Лучшие анекдоты

5374.- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и
ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

  Лучшие анекдоты

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол,
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

  Лучшие анекдоты

3346.- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

  Лучшие анекдоты

10273.Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха
обращается ко второй:
- Тебя за что приняли-то?
- Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
- А я другую половину -- гонореей...
Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
- Ну, а ты за что паришься ?
- За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба
всплыла!!!

  Лучшие анекдоты

1504.Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

  Лучшие анекдоты

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к
нему с криком *Где был?!*
- Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай
что-нибудь сама!

  Лучшие анекдоты

9384.Насреддин выбирал себе щенка. Ему говорят:
- Корми его хлебом, накрошенным в молоко.
- Если я его буду так кормить, все собаки ко мне сбегутся.

  Лучшие анекдоты

Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил
выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не
поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого
клятого москаля!