Лучшие анекдоты

458.Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное
вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного
червячка?
- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

  Лучшие анекдоты

Покупатель возвращает в магазин электропилу. - В инструкции
написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров
дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает: - А чего
это она зажужжала?

  Лучшие анекдоты

6125.Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

  Лучшие анекдоты

8047.Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все
как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на
месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефон оставьте, он позвонит.
- Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

  Лучшие анекдоты

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на
брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

  Лучшие анекдоты

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что
"и незаряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением
автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что
винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

  Лучшие анекдоты

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

  Лучшие анекдоты

286.Собрались двое *квакнуть*. А нечего. Когда один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
*Квакнули*. Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

  Лучшие анекдоты

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

  Лучшие анекдоты

пригласил к себе домой. Ждет.

  Лучшие анекдоты

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается
женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

  Лучшие анекдоты

172.- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

  Лучшие анекдоты

6554.Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

  Лучшие анекдоты

Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!

  Лучшие анекдоты

10553.Директор школы входит в класс и объявляет:
- Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!

  Лучшие анекдоты

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

  Лучшие анекдоты

4214.На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Смит, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Смит находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

  Лучшие анекдоты

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит
милиционер:
- Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр
смущенно: - Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович обдумывает операцию.
- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.
- Петька, мне не до грибов.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

  Лучшие анекдоты

2859.Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у
Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в
Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, -
пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

  Лучшие анекдоты

. - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека
своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

  Лучшие анекдоты

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и
спрашивает:
- Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
- Как ваша фамилия?! - кричит профессор.
- По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из
аудитории.

  Лучшие анекдоты

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим
советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше.
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

  Лучшие анекдоты

- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...

  Лучшие анекдоты

- Ладно, доедем до того дома, прибежит Петька...
Доехали - нет Петьки.

  Лучшие анекдоты

7833.Вчера американским патрульным катером была подбита китайская
подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

  Лучшие анекдоты

5257.- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!

  Лучшие анекдоты

Рабинович в ОВИРе. - Хочу
уехать в Израиль. - Пожалуйста.
- А в Америку можно? -
Езжайте. - А в Италию? -Да.
- А в Японию? - Конечно. - Послушайте, а какие льготы тем, кто
останется?