Лучшие анекдоты

Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к
нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В
общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня
находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?

  Лучшие анекдоты

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев
вызвал в Кремль наших космонавтов и ска - зал:
- Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать
вас на Солнце. Космонавты заволновались. - Мы же там сгорим!
- Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите
ночью.

  Лучшие анекдоты

В оружейный магазин зашла женщина и попросила
продать ей револьвер.
- Какой системы? - спросил продавец. - Все равно какой, лишь бы это
было оружие безотказное.
- Вы его берете для защиты? - О нет! - воскликнула женщина. -
Для защиты я
возьму адвоката.

  Лучшие анекдоты

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

  Лучшие анекдоты

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

  Лучшие анекдоты

591.Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и,
поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

  Лучшие анекдоты

- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...

  Лучшие анекдоты

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил:
– Вот, решил у тебя коньяка попить.

  Лучшие анекдоты

У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко
его вижу!

  Лучшие анекдоты

-Нас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца.
-А нас 800 млн.
-Ужас.А чего вас так мало видно.

  Лучшие анекдоты

- Что такое зубов и ноги?
- Крокодил.
- А зуба и ног?
- Политбюро.

  Лучшие анекдоты

674.- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

  Лучшие анекдоты

Идет конфликт между японцами и китайцами!
Съехались два танковых батальона! Стоят друг перед другом и выжидают!
Из головного танка японцев высовывается командир и кричит :
*Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!*
В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза!
*Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор*
Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир:
* Посли вы на х#$ !!!!* В люк : *Я правильно им сказал?* :),),),),),),),),),),),),),),),),

  Лучшие анекдоты

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

  Лучшие анекдоты

11011.Новая единица времени: 1 андроп - 10 лет.

  Лучшие анекдоты

7680.- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

  Лучшие анекдоты

6904.- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.

  Лучшие анекдоты

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

  Лучшие анекдоты

5747.Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик нанимамуся вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Bышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Bышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Hу как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...

  Лучшие анекдоты

1954.Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

  Лучшие анекдоты

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

  Лучшие анекдоты

- Хеллоу! Это мистер Брежнев? Здравствуйте, это Картер говорит.
Как поживаете? Скоро ли коммунизм построите?
- Да что вы, мистер Картер! Разве ж с такими муда- ками
коммунизм построишь? - Не понял: с кем не построишь коммунизм? -
С мудаками. - Опять не расслышал.
- С му-да-ка-ми. По буквам: Мазуров, Устинов. Демичев,
Андропов, Кириленко.

  Лучшие анекдоты

Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать
в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда,
как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

  Лучшие анекдоты

3418.Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.
Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!

  Лучшие анекдоты

923.Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь
всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

  Лучшие анекдоты

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

  Лучшие анекдоты

9706.Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо
кушают!