Скачать картинку
Открыть текст анекдота
У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.
-
Лучшие анекдоты
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
-
Лучшие анекдоты
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
-
Лучшие анекдоты
После пеpвой бpачной ночи молодой муж говоpит жене:
- Слушай, моя маму так pасстpоена - пеpетpясла всю постель:
*Где пятна да где пятна*.
Жена:
- А я тебе не говоpила, что стpадаю белокpовием?
-
Лучшие анекдоты
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Hет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!
-
Лучшие анекдоты
10967.Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители
орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!
-
Лучшие анекдоты
Зазу Габор пригласили в Лондон выступить по телеви - дению в
качестве эксперта по женским проблемам.
Первый вопрос поступил от девушки: "Я отказываюсь от помолвки с
очень богатым человеком, который подарил мне соболиную накидку,
бриллианты, кухонную плиту и машину "ролле-ройс". Как мне
поступить?" Заза Габор: - Верните ему кухонную плиту!
-
Лучшие анекдоты
- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
-
Лучшие анекдоты
1263.- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
-
Лучшие анекдоты
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда
я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
-
Лучшие анекдоты
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не
Ойстрах..."
-
Лучшие анекдоты
На остановке стоят пионеp и пенсионеp. Пенсионеp:
-Апчхи!
Пионеp:
-Будте здоpовы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит.
-Ну, что вы.
-Не умничай!
-Иди на х...!
-
Лучшие анекдоты
- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
-
Лучшие анекдоты
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра…аются». Учительница:
– Ну, Вовочка, неудобно же…
– Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.
-
Лучшие анекдоты
8899.- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
-
Лучшие анекдоты
Сообщение ТАСС:
- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный
советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
-
Лучшие анекдоты
582.В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
-
Лучшие анекдоты
Два бомжа разговаривают: - Ну, как
праздник провел? - Да дома просидел. - Заболел, что ли? - Да нет...
Какая-то падла трактор на крышке люка
оставила...
Объявление. "Продаются рыболовные принадлежности. Звонить по
телефону 543 - 3. Если трубку возьмет мужчина, сказать: "Извините,
ошибся номером..."
-
Лучшие анекдоты
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!
-
Лучшие анекдоты
8168.- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла маму свою дочь. - Раньше
или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему
откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене
новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
-
Лучшие анекдоты
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то
точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу
началось...
-
Лучшие анекдоты
2359.Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.
-
Лучшие анекдоты
Некто, очень светский, был по службе своей близок к министру далеко не светскому. Вследствие положения своего, обязан он был являться иногда на обеды и вечеринки его. «Что же он там делает?» — спрашивают Ф. И. Тютчева. «Ведет себя очень прилично, — отвечает он, — как маркиз-помещик в старых французских оперетках, когда случается попасть ему на деревенский праздник: он ко всем благоприветлив, каждому скажет любезное, ласковое слово, а там, при первом удобном случае, сделает пируэт и исчезает». 29, с. 428.
А. С. Меншиков
-
Лучшие анекдоты
6056.Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
-
Лучшие анекдоты
3769.На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту
оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
-
Лучшие анекдоты
4574.Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,
которую она не видела много лет, и предлагает:
- Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное
появление.
- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он
приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо
это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне
съесть эту бурду.
-
Лучшие анекдоты
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь:
- Мадам, вы нарушили...
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?
-
Лучшие анекдоты
- Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.
-
Лучшие анекдоты
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!
-
Лучшие анекдоты
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)