Лучшие анекдоты

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

  Лучшие анекдоты

- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою
секретаршу?
- Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов
на два больше, чем замужеств.

  Лучшие анекдоты

500.- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими
палочками.

  Лучшие анекдоты

Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя
некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал...

  Лучшие анекдоты

10350.- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

  Лучшие анекдоты

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

  Лучшие анекдоты

* Погранотряд дежурному:
*Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!*

  Лучшие анекдоты

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему
мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

  Лучшие анекдоты

Жириновский пришел из школы и хвастается:
-Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались
такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные!
-Молодец, сын! Это потому что ты-русский.
На следующий день:
-Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались
такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные!
-Молодец! Это потому что ты-русский!
На след. день:
-Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие
и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский?
-Нет, это потому что всем по 7 лет, а тебе 14.

  Лучшие анекдоты

5597.Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

  Лучшие анекдоты

Приходит (В),овочка домой, говорит (п),апе, что его вызывают в школу.
(П), За что ?
(В), Hа уроке математики учительница задала мне вопрос: сколько будет 2*3, я и
говорю - 6. А сколько будет 3*2, спросила она опять.
(П), Так ведь это один х$%
(В), Hу я ей то же ответил.

  Лучшие анекдоты

6476.- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

  Лучшие анекдоты

Мужик пpиходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Пpоходит
на кухню и пpедлагает свою помощь. Женщина пpосит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием беpется за дело и начинает точить ножи.
Чеpез некотоpое вpемя его движения становятся все более и более
вялыми.
- Интеpесно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
остpые???

  Лучшие анекдоты

1858.При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: *Столбы
наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны*.

  Лучшие анекдоты

2033.- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

  Лучшие анекдоты

6197.Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую
верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

  Лучшие анекдоты

343.Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

  Лучшие анекдоты

В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

  Лучшие анекдоты

8179.В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

  Лучшие анекдоты

2836.Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой
телятины.

  Лучшие анекдоты

8462.- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.

  Лучшие анекдоты

11030.Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте
восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из
зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ
пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один
другому говорит:
- Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком
машет.
Подходит охранник к мужику и говорит:
- Ты кому кулаком то машешь?
- Да я не машу, я ему показываю - бери власть в свои руки, а он мне
отвечает - ума не хватает!

  Лучшие анекдоты

7575.- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

  Лучшие анекдоты

4174.Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он
посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

  Лучшие анекдоты

Не хохлы
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

  Лучшие анекдоты

Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

  Лучшие анекдоты

1163.Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
- Ежик, ты что - травы обкурился?
- Да нет, травка писю щекочет...

  Лучшие анекдоты

В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит
женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно
не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики),

  Лучшие анекдоты

3907.Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.