Лучшие анекдоты

377.Вопрос после лекции "Догоним Америку":
- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

  Лучшие анекдоты

4079.При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.

  Лучшие анекдоты

931.В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду
домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

  Лучшие анекдоты

Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Марь Иванна, место для рекламы.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шляма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шляма, ты разве упал?

  Лучшие анекдоты

5161.Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского
художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских
художников!

  Лучшие анекдоты

8116.Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на
лыжах! Тут ему и говорят:
- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый
период!
- Фигня, снег приезжает следующим поездом.

  Лучшие анекдоты

3924.У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
- Товарищ командир, у меня патроны кончились.
- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.
- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.

  Лучшие анекдоты

- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем
жену?
- Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

  Лучшие анекдоты

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без
паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

  Лучшие анекдоты

Молодая девица общипывала розу и клала листочки в рот. — Я и не знал, что вы из самоедок, — сказал ей старый волокита. 29, с. 465.

  Лучшие анекдоты

9609.К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш
радиопередатчик.

  Лучшие анекдоты

11046.Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М.
говорит:
- Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам
работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой
президента?

  Лучшие анекдоты

- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестру"...

  Лучшие анекдоты

Едет (к),амазист по тpассе, смотpит стоит (п),оп на обочине - голосует.
Hу, думает, подвезу батюшку, не жалко. Едут они едут, БАЦ - двигатель
заглох:
К - во *б твою м*ть !
П - Hе pугайся. Hужно говоpить - ну господи помоги.
(К), вылез поpылся в двигуне, завелись дальше едут. Снова пpоблемы:
К - во е* твою #*ть !
П - Hужно говоpить - HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ !
(К), опять вылез, сделал чег надо. Едут дальше, вдpуг на полном ходу
отваливается колесо и улетает в .... (далеко вобщем),.
(К), - (с побледневшим лицом), HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ !!!
Колесо хлобысь назад пpиделывается:
(П), - ВО *Б ТВОЮ М#*Ь !!!

  Лучшие анекдоты

Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На другой паровоз!
- Тогда это не Одесса.

  Лучшие анекдоты

В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте! Раечка еще не уехала?

  Лучшие анекдоты

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища
Крупского, хорошо знаю!

  Лучшие анекдоты

4888.- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный
выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...

  Лучшие анекдоты

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

  Лучшие анекдоты

10955.Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в
африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе
Брежнев подкинул монету, посмотрел - *орел*. Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

  Лучшие анекдоты

Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Марь Иванна, место для рекламы.

  Лучшие анекдоты

- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою
секретаршу?
- Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов
на два больше, чем замужеств.

  Лучшие анекдоты

2884.Экзамен на музыкальный слух:
-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает
пальцем:
- Ты нажимала!

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

  Лучшие анекдоты

6156.Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: *Бабушка, а когда дядя распилит
свою коробку, мы пойдем домой?*

  Лучшие анекдоты

838.Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он
соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...

  Лучшие анекдоты

Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
- Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
- Пять тысяч франков.
- Пять тысяч? Не может быть!
- Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач,
давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.

  Лучшие анекдоты

Вовочка загадал загадку учительнице:
- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

  Лучшие анекдоты

907.- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.