Лучшие анекдоты

3863.Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как жизнь, товарищи?
- Гав - гав - гав - гав!!!
- А если по честному?
- Аууууууууууу!!!

  Лучшие анекдоты

9602.*Штирлиц, вам знакомы эти ботинки?* - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

  Лучшие анекдоты

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить
их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она.
- Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.

  Лучшие анекдоты

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

  Лучшие анекдоты

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня
вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше,
чем я, оставь свет в прихожей.

  Лучшие анекдоты

1621.- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

  Лучшие анекдоты

7502.- Коган, вы можете купить *Волгу*?
- Разумеется, но зачем мне столько пароходов?

  Лучшие анекдоты

Сын Нарышкина, генерал-майор, в войну с французами получил от главнокомандующего поручение удержать какую-то позицию. Государь сказал Александру Львовичу: «Я боюсь за твоего сына: он занимает важное место». «Не опасайтесь, Ваше Величество, мой сын в меня: что займет, того не отдает». 104, с. 872.

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...

  Лучшие анекдоты

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю,
мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю,
мацаю - лежит.

  Лучшие анекдоты

3077.Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает
пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой
собачки!!!???

  Лучшие анекдоты

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

  Лучшие анекдоты

Матрос звонит домой (радостно),: - Мама,
я скоро вернусь! - Почему, милый? - А у
нас крейсер украли!

  Лучшие анекдоты

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к
прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

  Лучшие анекдоты

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Выpежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гаpмониpовал
с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.

  Лучшие анекдоты

Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

  Лучшие анекдоты

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает
один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

  Лучшие анекдоты

211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

  Лучшие анекдоты

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.

  Лучшие анекдоты

7679.Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном
перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик (М), к доктору (Д1), и говорит :
- Доктор, понимаете, у меня геморрой.
Доктор осмотрел его, и говорит :
- Да, надо лечить. Но есть только один способ - массаж пальцем в течении
3 недель БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Если будет перерыв - весь курс прийдется начинать
сначала.
(М), подумал, и говорит :
- Ладно доктор, начинаейте.
Проходит 2 недели и мужика срывают в командировку. Ну в первый же день
(М), прибегает в местную больницу и к доктору (Д2),.
(М), - Доктор, понимаете, у меня гемморой и я сейчас прохожу курс
лечения массажем. Не могли бы Вы на время командировки продолжить
курс чтобы сначала не начинать ?
(Д2), - Каким массажем ?
(М), - Ну пальцем массаж.
(Д2), - А как это ?
(М), - Ну одной рукой беретесь за одну ягодицу... Второй за другую.....
БЛЯ !!! ПРИЕДУ - УБЬЮ ЭТУ ПАДЛУ !!!

  Лучшие анекдоты

4925.- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло
молнией.
- Так ему и надо!

  Лучшие анекдоты

- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

  Лучшие анекдоты

5227.У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы
домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
- Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

  Лучшие анекдоты

3609.Старый заключенный спрашивает нового:
- Сколько тебе лет?
- Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

  Лучшие анекдоты

4894.Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила
прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не
обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая маму.
-Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.
-Больна не я, а моя маму,- отвечает девушка.
-Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери.

  Лучшие анекдоты

6949.- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

  Лучшие анекдоты

Вот, вспомнилось:
Останавливает ГАИшник водилу и говрит:
-Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...