Лучшие анекдоты

964.Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка
шампанского, десять бутербродов и винегрет?
- Поместится.
- Открывай быстрее!
Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
- Ну спасибо, выручил!

  Лучшие анекдоты

451.- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?

  Лучшие анекдоты

973.Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени
какой-то бабе. Баба:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты асс... асосс... а отсоси ты!

  Лучшие анекдоты

5092.Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает маму-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает маму-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

  Лучшие анекдоты

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все
болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице
чувствую себя за решеткой.

  Лучшие анекдоты

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

  Лучшие анекдоты

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает
на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего
нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! -
Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! -
секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!

  Лучшие анекдоты

6954.- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

  Лучшие анекдоты

Лекари-аптекари

  Лучшие анекдоты

Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

  Лучшие анекдоты

613.Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

  Лучшие анекдоты

10759.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При
Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино:
все ждут конца сеанса.

  Лучшие анекдоты

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

  Лучшие анекдоты

1154.Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -
достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его
между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
- Не может быть!

  Лучшие анекдоты

Я таперя не твоя,
а я таперя Мишкина -
хуй у Мишки как сосна
на картине Шишкина.

  Лучшие анекдоты

Зачем придумывать анекдоты, если их подбрасывает сама жизнь. Два примера:
1. Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает *Камаз*. Удар, лошадь бьется
в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте -- правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы,
значит, не мучилась), и -- с дымящимся пистолетом в руке -- к мужику:
-- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
-- Лучше, чем до аварии!!!

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

  Лучшие анекдоты

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
::
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

  Лучшие анекдоты

3803.Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать с(цензура).

  Лучшие анекдоты

После коpаблекpушения попал один моpяк на остpов. А там одни му-
жики живут. По пpошествии некотоpого вpемени заговоpило в нем все
же мужское естество. Подошел он к одному из стаpожилов и спpашивает:
- Как тут у вас вопpосы pешаются, когда женский пол надобен?
- Hикаких пpоблем! Коз пользуем.
Обpадовался мужик. Hашел козу, пользует ее, а вокpуг толпа соб-
pалась. Все смеются, пальцами показывают. Извpащенцем обзывают.
Возмутился тут мужик:
- Да почему же извpащенец !? Вы же сами коз тpахаете!
- Да, тpахаем - отвечают. - Hо не таких же некpасивых!

  Лучшие анекдоты

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на
базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по
карманам, то и козел в горы уйдет.

  Лучшие анекдоты

8151.Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает
соседку. Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

  Лучшие анекдоты

6824.- Что такое истинный джентльмен?
- Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

  Лучшие анекдоты

5586.Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!

  Лучшие анекдоты

3219.Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

  Лучшие анекдоты

970.Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал
решетку руками:
- Братцы-ы-ы, за что?

  Лучшие анекдоты

Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.

  Лучшие анекдоты

1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,
пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,
уж не раз испытанной в деле любви.*Если вы любите меня,-
сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,
тем более, что у меня на пальцах мозоли.*

  Лучшие анекдоты

Hаш Современник:
1), Слегка выбрит.
2), Пьян до синевы.
3), В музыке и филисофии разбирается от Эдиты Пьехи до *иди ты
на ... *

  Лучшие анекдоты

8753.Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще!
Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и
плюхается на землю. Пятачок подбегает:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!